sexodos

GUSANOS

2011-03-02T16:55:00.011Z

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En la película documental sobre LARRY LEVENSON y el PLATO'S RETREAT, el primer gran club swinger de Nueva York fundado por Larry, hay un montón de estupendos comentarios sobre el sexo liberal en un local de este tipo. O mejor dicho, todo el documental es eso, una sucesión de pensamientos abiertos y alegres sobre la libertad sexual, sobre el gran respeto a las personas en los locales liberales (la famosa regla de que un NO es un NO), sobre el tipo de gente que iba, la superación de las inhibiciones, las anécdotas, las sensaciones de unos y otros, etc. etc. Los entrevistados son, por lo general, gente sin pelos en la lengua, y se agradece.
Una de las mujeres entrevistadas comentó que la gente que estaba en una sexomelé de esas que se organizaban en los grandes colchones que cubrían todo el suelo, le parecieron como gusanos, y la palabra me hizo mucha gracia porque yo acababa de escribir el pecio SEXOMELÉ, y debido a la habitual brevedad de los comentarios de ese blog no conté que en tales situaciones, aparte de follar, también se conoce a la gente, y que en el revoltijo puedes encontrarte lo mismo a verdaderos caballeros y damas, como a auténticos gusanos.
El problema, claro está, es que en pelotas y moviéndose todos parecen gusanos, y que se supone que uno está ahí para follar y olvidarse de todo. Pero no, no; a pesar de la aparente confusión visual y táctil, también hay tiempo para ver, para conocer y discernir. En la forma de acercarse, de dejar hacer, de pedir permiso, de tocar, de entrometerse o no entrometerse, la sexomelé es también una situación excelente para conocer a la gente. Es decir, para distinguir entre gusanos y grandes personas. Pues aunque en esas circunstancias todos lo parecen, gusanos en la vida swinger hay pocos. De todos modos he de decir que haberlos haylos, y que dada la aparente confusión, se cuelan por entre medio con gran facilidad.
Una vez detectados y dada la imposibilidad de aislarlos o eliminarlos, no te queda otro remedio que abandonar la sexomelé y volver a jugar con números menores. Es una pena, pero no hay otra. A estos sitios no vas a enfrentarte ni a enfadarte con nadie.

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DE PASEO POR AQUÍ

2011-03-01T17:51:00.006Z

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Me doy un paseo por la blogosfera y veo que mucha gente estupenda tiene aún enlazado este blog que no actualizo desde octubre. Lo siento, de verdad. Soy un vago. Se me debe de estar olvidando escribir. Y es una pena.
A mi chica le gustaba que yo escribiera. Siempre me decía que le gustaban los chicos que escribían. Y eso me animaba. Luego vi que a la hora de follar le daba igual, y eso me debió de desanimar.
También es que descubrí la fórmula Pecios, una foto y una tontada, y pensé que con eso ya cumplía. Sobre todo cuando la tontada tenía más sentido que todo un folio mecanografiado. Hay algunos Pecios que me sorprenden a mí mismo. El de PUNTO MUERTO que puse no hace mucho, por ejemplo, me parece buenísimo. Pero está mal que sea yo quien lo juzgue. Claro que, sin comentarios es difícil saber qué opina la gente. Quité los comentarios del blog porque me distraían mucho. Me pasaba con ellos como con las sexomelés, que nunca sabía si era yo el que follaba o si era yo el follado. Y con eso de los anónimos ya no sabía ni quien me follaba.
También quité el contador de entradas. El sexo bueno, supongo que pensé, no tiene nada que ver con el éxito ni con la cantidad de visitantes.
Dicen que escribir te aclara las ideas. Eso quiere decir que escribir es bueno, y que debería hacerlo con más frecuencia. Otra cosa es que me lean, claro. Me imagino que es como si me estuvieran mirando mientras me desjabono el cerebro. Lo único bueno de ello es que mientras me aclaro parece como si me estuviera quieto. Todo lo contrario de las apariciones en las redes sociales, que parecen destellos de gente que se mueve mucho.
Hoy he tenido la tentación de empezar a escribir destellos en twitter o en facebook. Pero mira por donde que he acabado llenando renglones en este viejo blog.
Lo mismo sigo otro día.
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Y QUE VENGAN PUESTOS

2010-10-08T15:37:00.006+01:00

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Las anécdotas de un par de semanas en Cap dan para llenar estos blogs durante todo el año. Los días de verano son allí tan intensos que tienes la sensación de que el sexo se te escapa como agua entre los dedos. Y eso que este año íbamos en plan tranquilo, ja ja ja ja ja, es decir, a no hacer nada, a dejar correr el reloj sin objetivo alguno.
Bueno, pues el caso es que una tarde, charlando con unos amigos maravillosos en la piscina del Jardín de Babilonia, ella nos comentó que en sus últimos contactos por la red ya no se cortaba un pelo y les pedía a los chicos, por favor, que acudiesen “ya puestos” a las citas o si no, que lo dejaran.
Yo me acordé entonces de una de las frases más divertidas de las noches liberales con UHL, esa que dice que, “por favor, a ver si venís ya hablados...” porque de lo contrario nos dan las tres de la mañana sin empezar a follar...
Pero también pensé que durante toda mi vida de “sexouno”, para ganarse un polvo había que hacer previamente el trabajo de “poner a la chica”. No sé en que coño de cultura sexual me educaron o educaron a mis chicas, pero aunque ellas vinieran muy sexys, “nunca venían puestas”, y ese era el primer trabajo que uno tenía que hacer si quería mojar el churro. Y encima, al grito de..., o en el mejor de los casos, al susurro de... “despacio, más despacio”. Con lo caliente y lo puesto que iba ya uno...
Con esos antecedentes, el comentario de nuestra amiga M. no sólo me dejó asombrado y me movió a la risa, sino que me dejó con la duda de si yo no me había enterado de la enorme vuelta que en estos años había dado la tortilla. “Es que últimamente quedas con un tío a follar -nos decía-, ¡y te tienes que pasar media hora chupándosela para que se le ponga tiesa...! Pues de esos paso”. Ah ah ah ah, ja ja ja ja, me reía yo: si nosotros hubiéramos pasado de poner calientes a las chicas para ganarnos el polvo.... a estas alturas el mundo estaría despoblado.
Fuera de bromas, yo creo que ella tiene toda la razón. Es decir..., que en este asunto, los hombres hemos tenido desde siempre toda la razón. “Ponerse” es un trabajo que todo el mundo debe hacer en su casa. El sexo comienza en soledad: pensando, imaginando, deseando, fantaseando, leyendo, viendo, sintiéndose a sí mismo, apostando por el placer, anhelando abrazarse al otro. A quien busque sexo como quien va de compras con desdén, esperando que sea la pieza la que le excite o creyendo que el otro le va a llenar de por vida, que le aguanten sus padres. Bravo M.

FOLLADOR

2010-09-06T16:46:00.002+01:00

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En el principio todo era follar. Y el fin era follar. (Y dicho así de paso, importaba poco que Dios viera o no que era bueno). Luego vinieron las medias tintas, el amor, el jugueteo, las variantes y los complementos, alcanzándose con todo ello una riqueza erótica que si no a olvidar, casi nos hizo menospreciar lo del follar por básico y elemental.

No hace tres segundos cósmicos o así llegó el porno con sus guiones superelementales, y sin darnos cuenta creó una nueva especie erótica llamada “el follador”, “máquina” o “campeón”, especie que estaba en la imaginación de muchos o incluso en las proezas de Casanova pero no en los anales de la Real Academia de las Ciencias.

La invención del follador, sin embargo, no cabe atribuirla únicamente a la pobreza de los guiones porno o la imaginación masculina por el heroísmo. A mi entender esa variedad del homo sapiens tiene su origen a partes iguales en el cine y en la inconmensurable resistencia femenina al placer y a las largas sesiones de sexo, por lo que los “folladores”, aparte del cine, son una de las especies mejor adaptadas, y adoptadas, al/en el ecosistema liberal.

En estos pensamientos andaba yo cuando encontré en el blog de “yo mismo y mi mecanismo” un vídeo porno sin otro comentario del autor que el del elogioso: “no es por nada... pero menudo follador”.

Curiosamente el primero de los comentarios se lo hacía una simpática chica llamada V de esas que tienen blog a cara descubierta, quien le reprochaba el aburrimiento, la homogeneidad y la falta de atractivo de vídeos así. (¿Qué hace una chica como tú en un blog como ese...?)

Bueno, no nos perdamos. La escena en cuestión dura algo más de veinte minutos por lo que recomiendo relajarse a quien quiera verla entera y sin prisas. En los tres o cuatro primeros minutos parece como si hubiera un guión complejo, con otra chica patinadora en el suelo, instantánea de una chica soñando, etc. pero hacia el minuto cuatro el director se deja de líos y se centra en el polvo polvazo de los dos protagonistas que dura unos estupendos y agotadores dieciséis minutos (en el minuto diez se deshacen al fin de la molesta ropa).

Aparte de compartir mi aprecio con “yo mismo y mi mecanismo” hacia el excelente follador protagonista, lo que realmente me entusiasma del video son las innumerables expresiones de placer de ella (sean actuación o realidad, que tanto da en el buen cine), por lo que me resulta chocante e instructivo que V no sea capaz de apreciarlo, compartirlo y gozarlo.

Os dejo aquí el object type, y vosotros mismos.

Kayden Kross: Busty Blonde Bitch Loves To Bang brought to you by PornHub

(perdonad también que blogger me corte los vídeos por la mitad aunque esto tiene fácil arreglo: clickad dos veces en el vídeo y lo veis entero en su página original)

DOMINA ZARA

2010-06-16T21:52:00.006+01:00

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Yo tenía una ligera noción de su existencia y trayectoria en el mundo bdsm de Barcelona pero nunca me había interesado vivamente por ella hasta que leí un post de Amanda Manara en que hablaba de la maravilla de mujer que era. Y si lo dice Amanda, yo lo creo. También UHL, nada sospechoso de afición al bdsm, me dijo que entre las mejores cosas que podía hacer si iba a Barcelona una era pasarme por el Fetish Café y conocer a Dómina Zara. Y como en el propio blog de DZ había visto que también era amiga de Selene, a quien había visitado recientemente en el TLL, no cabía duda alguna.

Con estas tres credenciales nos presentamos mi Ex y yo en su local, cambiamos cuatro frases de cortesía, y enseguida nos dijo: vosotros sois switch ¿verdad?

Evidentemente no era una pregunta sino un diagnóstico (el mágico diagnóstico de una hechicera), así que desde entonces ya no me pregunto sobre nuestra condición D/S.

La visita estaba más que cumplida con sólo eso, y como obligaciones del día siguiente no nos permitían quedarnos a jugar con los aparatitos de su local, le compramos su libro de Memorias (ed Plaza & Janes, Bcn 2005) para adentrarnos todo lo posible en el conocimiento de lo que esta mujer atesora. Mi Ex y yo lo hemos leído quitándonoslo de las manos (switch on / switch off), siempre con esa sonrisa en la boca demostración de que ambos estábamos disfrutando de una gran compañía.

Nos sorprendió mucho el oficio novelesco de ese corte que da al final del capítulo 1 dejando al lector con las ganas de saber cómo fueron sus comienzos en la casa de la señora del Bingo, y por ello, el que iba detrás en la lectura solía preguntar al otro a ver si el hilo de la historia se recomponía o iba a quedar al aire para siempre. Yo por mi parte me solía enfadar cada vez que leía el sentido teatral que le daba al topicazo ese de que la gente del mundillo bdsm acude al sexo de pago “para hacer realidad sus fantasías” porque siempre he pensado que las fantasías sexuales son algo mucho más profundo que el guión de una historia y porque una “puesta en escena" es justamente todo lo contrario de una realidad. Lejos de narrar con detalle cualquiera de sus técnicas, sesiones, clases, o puestas en escena, el texto iba capítulo a capítulo concretando los trazos de la persona que habíamos conocido durante poco más de una hora sin variar apenas sus rasgos esenciales.

Juguetonamente subtituladas “Soy un Sueño” las Memorias de Dómina Zara poco o nada tienen que ver con los sueños, y si me apuran, con el BDSM. Muy al contrario, creo que fundamentalmente se trata de un libro para conocer, directa y realmente, a esta maravilla de mujer.

Que, la verdad sea dicha, es lo que yo pretendía.

Un placer.

LOLITISMO

2010-05-27T08:52:00.004+01:00

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(viene de Pecios 304)

El caso es que entre Lolita (de Kubrick, 1962) y Lolita (del petardo,1997), me fui a cortar el pelo, y como es costumbre, tonteé un poco con la peluquera. Déjamelo largo, -le pedí-, como cuando tenía 18 años, que lo mismo me gustan ahora de esa edad.
Picada en su ego (mi peluquera está entre los treinta y cuarenta diría yo) me dijo con desprecio eso de: “¿no te gustarán de esa edad, no?”
Nunca se sabe, le dije. Hace tres o cuatro años no lo hubiera imaginado, es más, me parecía indigno de alguien tan serio y maduro como yo. Pero últimamente he descubierto que algunos hombres somos como los teléfonos móviles: que tenemos registros o funciones que no sospechábamos. Se pone uno a jugar con el móvil, -le dije para cruzar la raya desde la metáfora-, y va y descubre uno que le gusta que le peguen.
Ante su gesto de horror recogí velas. Aparte de llamar, recibir llamadas y jugar con los sms, creo que mi peluquera no da para más.
Así que mientras ella seguía recortándome por aquí y por allá (¡poco, poco, te he dicho!) descubrí que en mi juego había no poco de verdad. Es bien cierto que apenas me interesan las chicas de 18 años y que cuando se ven sexys y se pavonean, evocan más mi ternura que mi erotismo. Pero..., ay, también sé, por experiencia, que entre muchas de esas niñas monas he dado con alguna que no sólo me ha gustado sino que ha despertado en mí un registro erótico cercano a la obsesión. Cuando una Lolita, una verdadera Lolita, se cruza en tu camino, estás perdido porque no tienes ni repajolera idea de lo que hacer con ella. La adoras, la quieres ver como sea, la deseas, te emboba y, sin embargo, sabes que haríais una pareja ridícula, la pareja más ridícula del mundo. Sabes que te va a destrozar.
Es sexo en el estado más puro.

¡Liberanos Domine!

DEPORTIVO

2010-03-11T22:02:00.003Z

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Una de las razones por las que he empezado a sentir cierto distanciamiento con el ambiente liberal es seguramente por el sesgo deportivo de algunas de las últimas experiencias. No es que no me guste el deporte, qué va, todo lo contrario: sigo preparado para correr una maratón en cualquier momento y los 1500 croll en la piscina es mi entrenamiento favorito. Pero en materia de sexo, como que no, que no me gusta, que no me pone. Y lo que es peor, deportivamente hablando, me veo en rotunda inferioridad respecto a las mujeres, es decir, a las mujeres que les gusta el sexo en plan deportivo: ñaca ñaca ñaca, ñaca ñaca ñaca, ñaca ñaca ñaca, etc etc etc, que..., por lo que veo son muchas más de las que me pensaba, o incluso me atrevería a decir, casi todas. Sí, sí, muy románticas, muy emotivas, muy sentimentales al principio pero cuando entran en acción, anda y que las pille un galgo.

Yo nunca he sido muy aeróbico en materia de sexo, pero con menos años no me lo pensaba tanto. Ahora no, ahora paso del sexo deportivo, de verdad. Y eso seguro que es por la edad. Sin embargo, me atrevería a decir que ellas, cuanto más edad, más les gusta el deporte. El deporte del ñaca ñaca, se entiende. Que me aspen si me equivoco.

Todo ello me lleva a recordar que un día en el Garden de Madrid vi una historia que se me quedó tan fijada en la memoria que algún día tenía que contarla. Y mejor ocasión que los pensamientos de arriba, imposible. Estaba con una amiga observando a una parejita joven en la que ella era una monada, aunque lo importante era él, que estaba tan bueno que mi amiga me dijo que su fantasía de esa noche era que ese chico viniera directamente y le dijera ¿quieres echar un polvo conmigo? Pensé en ayudar a mi amiga a cumplir su fantasía (y no sólo por la parte que me podía tocar...) yendo a hablar directamente con el chico, pero mientras me lo estaba pensando vi que un tipo calvo, mayor, gafoso, y como con cara de lerdo había saludado a la pareja y estaba hablando tranquilamente con ellos. Esperé un buen rato a ver si se marchaba, pero nada, seguían y seguían su charla, sus amables sonrisas y sus copas. La que se acabó marchando a casa, aburrida de esperar, fue mi amiga, así que, aunque me quedé sólo, tenía por delante una historia que no me quería perder. Más de una hora les costó bajar al piso de abajo, al de las camas, desnudarse y ponerse a hacer un trío. Yo no daba crédito a mis ojos porque si el tipo ya era feo vestido, en pelotas era como Mortadelo o algo así. Pero lo que me llamó la atención y me dejó imantado no fue la irregularidad física de los tres sino la lentitud con que se manejaban. Daba la sensación de que no hacían nada, no hablaban, no se movían, no gemían, y sin embargo..., coño, era indudable que estaban los tres ahí follando. Por supuesto no era cosa de desperdiciar la noche con sólo esa historia así que yo me entretuve también en hacer alguna cosilla..., y a pesar de intentar que no fuera muy deportiva, el trío de marras me hundió en la miseria, pero al revés: yo había acabado, me había vestido y ya me despedía de los amigos y amigas, y allí estaban aún los tres enzarzados y casi inmóviles. Ni que me hubieran adivinado los pensamientos.

Ni que hubieran adivinado que algún día, me iba a acordar tan vívidamente de ellos.

TEMPORAL

2010-02-04T21:42:00.002Z

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Ya venía yo pensando que mi vinculación con el sexo tenía últimamente mucho de religión, o sea, de "ligare" o re-ligare, o sea, de ligues, por lo que me temía que me estaba desviando de la materia de la cuestión, oseasé, de la carne. El sexo es la vida, me decía, venimos del sexo y al sexo vamos, el sexo es el alimento espiritual de cada día, ora pro nobis, cada día un polvo, o un rato de sexo, ora pro nobis, o una oración en mi blog, y así sucesivamente. Tanto estaba espiritualizando yo la cosa que el otro día me caí del guindo: me llamó una chica de una pareja con intenciones de hacer swinging y ni corta ni perezosa me dijo: ¿oye, puedo hacerte una pregunta?. Yo: claro que sí, dispara. Ella: ¿qué edad tenéis....? Ah ah ah ah. Como hacía bastante tiempo que no ligaba de esta manera me pilló tan de sorpresa que le dije la verdad y para cuando me di cuenta estaba más blanco que un folio. Joder, me dije, no sé qué cara habrá puesto la chica pero de lo que estoy seguro es que con esta cifra estoy completamente fuera de mercado.
La Ex me lo había dicho hace unas semanas: j, yo no sé tú, pero yo me retiro de esto de la vida liberal. Los buenos deportistas son los que se retiran antes de que los echen a patadas, antes de que les silben, antes de que den pena. Amén. Vaya con la Ex, siempre tiene la razón.
Claro qué...¿cómo voy a apostatar de mi religión ahora que me la había creído? Aunque... ¡hombre de dios! ¿a quien se le ocurre hacer de la carne una religión...?. Llevo varias semanas dándole vueltas y no consigo desliarme.
Y es por eso que, mientras sigo pensando con la calavera en la mano, voy a lanzar un S.O.S a ver si funciona: ¿hay alguien por ahí que haya creído también en esta religión y la haya tenido que dejar porque la fecha de su carne se le haya pasado? ¿Hay alguien que haya pensado qué va a hacer cuando su fecha de caducidad llegue?¿Hay algo más allá de esta religión? Por favor, respóndanme cuanto antes y nada de decirme eso de, “venga, j, que aún estás joven” ni mentiras piadosas de ese tipo. Que esta religión es un asunto muy serio.

ATEMPORAL

2010-01-03T11:53:00.004Z

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Amor y eterno son términos asociados. Y hasta suenan como una melodía. Pero una cosa es salir del tiempo y otra muy distinta pretenderlo infinito. Los amantes, por aquello de la melodía, quieren que su amor dure y dure, así que, aunque no quieran escucharlo, no hay consejo más bondadoso que el de quien les dice que el amor es cíclico, es decir que se acaba.
Para quienes el amor es la condición previa al sexo, es bastante probable que el amor se acabe cuando se obtiene el sexo. Y es por ello que algunas tardan tanto en irse a la cama... ja ja ja. Pero una historia amorosa de verdad rara vez se reduce a un solo polvo. Es más, en medio del fragor de los cuerpos es cuando suelen escucharse las promesas a más largo plazo. Y es que suele ser entonces cuando más se confunden la “eternidad” del amor con la atemporalidad del sexo.
Casi todas las mujeres que se acostaron con Casanova sabían perfectamente que su amor era falso y que lo único que quería, era echar un polvo con ellas. Y sin embargo, muy sabias ellas, aceptaron el engaño porque sabían o intuían que el sexo era mucho más interesante y divertido que el amor. Más imperecedero. Lo prueba que casi todas siguieron siendo buenísimas amigas del veneciano.
Pero la proeza de Casanova no fue tanto acostarse con muchas mujeres sino conseguir vivir, en aquellos difíciles tiempos para la movilidad, a salto de mata. Tiempo y lugar son también términos asociados, aunque menos melodiosos. Los ciclos temporales acaecen en lugares y dejan huella en ellos. La condición de Casanova, sin embargo, va ligada al marinero, al saltimbanqui, al viajero.
Con internet, las autopistas y los aviones de ahora, nunca ha sido más fácil ser Casanova. Pero a cambio, nunca ha habido más medios para la reacción, es decir, para la defensa del amor, del amor “verdadero”. Todas las revistas del corazón, las televisiones, las iglesias, las asociaciones en defensa de la familia, etc. que viven de hacer crecer sus audiencias, hablan sin parar de los enamoramientos y de los amores. Y la gente está más embobada que nunca. Sólo así se explica que con tantos medios a nuestro alcance, los libertinos sean más escasos que en el siglo dieciocho.
Casi sin saberlo, he gozado últimamente de la condición (y de la suerte) de ser un aprendiz de Casanova, pero la mejor de las pruebas no ha sido el acostarme con muchas mujeres sino que algunas de ellas me dijeran al cabo de un tiempo que nuestra relación era tan fresca como el primer día. ¿Cómo lo haces...? me preguntó una amiga hace unas semanas. Yo nada, le dije. Debe de ser la condición atemporal de nuestra relación sexual (sencillamente sexual), jalonada todo lo más, por un mail, un viaje, una cita, o un post del blog.

CASA ABIERTA

2009-11-10T23:06:00.004Z

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Yo pensaba que SEXODOS era un blog cerrado pero la semana pasada entró una chica encantadora a leerlo y me di cuenta de que un blog puede ser también una casa, una casa abierta, una casa habitable y acogedora.
Tras hacer una inspección detenida llamó al timbre (en vez de comentarios, rollitos y habladurías, me escribió directamente al mail) y salí presto a recibirla. Lo pasé muy bien revisando algunas de las habitaciones olvidadas y hasta discutimos un poco sobre algunos de los detalles decorativos, pero al final cenamos en su romántico salón (¡ay! no pensaba que iba a haber tanta gente y tanto ruido) y nos fuimos a una gran cama a celebrarlo.
Quedé encantado de su visita y le dije que podía volver cuando quisiera. Que su breve estancia en este otoño (ya invernal) le había devuelto la vida, y que mientras la casa tuviera condiciones de habitabilidad y yo salud para seguir recibiendo, seguirá abierta.
Un placer.

JOTAPECIOS

2009-07-15T08:34:00.004+01:00

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Ha sido una alegría ver que algunos amigos todavía guardan a SEXODOS en sus feeds. En cuanto colgué el AVISO anterior, salieron de sus madrigueras a darme consejos. Qué bien. Qué bien me he sentido. Sigo existiendo para alguien al otro lado del ciberespacio. Eso es estupendo.

Como fue estupendo cerrar este blog y relajarme un poco. No lo puedo negar, a mí me gusta escribir, pero con SEXODOS creo que al final me lo tomaba demasiado en serio. A mí me gusta escribir para comunicarme, para equivocarme, para que me quieran, para sentirme vivo... (podría encontrar miles de argumentos, je je je je), pero en cuanto me tomo en serio me fundo.

Por eso inventé PECIOS. Para no escribir ni tomarme en serio. Y la verdad es que estoy encantado con el invento. Al principio no le dí ninguna importancia ni ninguna publicidad, pero PECIOS es como esa gente de la que no te enamoras a primera vista pero a la que poco a poco le vas cogiendo cariño. Me encanta abordar el sexo sin apenas palabras y con una sola imagen. Creo haberlo dicho en algún post de Pecios: es como una oración. O como una provocación.

Pero bueno, ya que me avisan de que si no escribo en SEXODOS igual me lo cierran, me alegro también con ello: pues así, de vez en cuando, vendré por aquí para, por ejemplo, escribir una carta, y recordar lo mucho que me gustaba escribir.

Besos.

AVISO

2009-07-09T23:42:00.004+01:00

Me dice Lucía-meveras en un comentario al Pecios 101 que si uno no escribe en sus blogs que va blogspot, y los borra.... ¿es eso cierto? ¿alguien sabe algo? No me gustaría que desapareciera SEXODOS así que, por si acaso, vendré por aquí de mes en mes a ver cómo está de telarañas esto, y hasta pondré dos palabrillas para decir que he estado aquí y que no lo cierren, porfa: blogspot, ¡no cerréis SEXODOS! Gracias.

EPILOGO

2009-01-22T07:04:00.002Z

Ya puestos a leer y como no tenía nada a mano, me dio por pasar mi blog a papel y leérmelo de un tirón,......... y,......., ahhhh, ahhhhh, ahhhhh: onanismo puro y duro o masoquismo del bárbaro. Así que, después de la experiencia ¿sabéis qué os digo? Pues que lo cierro.
No, no; no me entendáis mal, no es que me haya gustado el onanismo y se me hayan quitado las ganas de escribir, no, sino que realmente mi blog es un tostonazo y no se lo deseo a nadie. No digo que algún día no haya estado inspirado o hasta gracioso, pero leído como un libro es insufrible. Como muchas veces dije, yo lo escribía porque pensaba que contando cosas de sexo iba a hacer amigos de sexo, pero ya veo que donde de verdad se hacen amigos de sexo es haciendo sexo y no escribiendo blogs y esperando mails.
Además, qué carajo, resulta que me he echado una sumisa y prefiero que sea ella la que escriba. Mmmmm, sólo de pensar que la voy a hacer escribir para mí me pongo como una moto.He quedado con ella para cenar este fin de semana y fijar los términos de nuestro contrato. No soy nada experto en estos negocios, pero alguna vez tenía que empezar: número de encuentros, fechas, horas, juegos, palabras secretas, deberes, y sobre todo, eso, que escriba, o mejor dicho, que me escriba: más que nada, para ponerme caliente y para mostrarme también por escrito su dependencia sexual, su grado de sumisión a mí.
No digo que no vaya a volver por aquí para contar alguna cosa si me parece graciosa o si no tengo otro sitio donde hacerlo, pero sólo como epílogo de esta etapa escribidora-sexual algo indeterminada y fluctuante que empezó hace año y pico y ahora se acaba.
Aunque el resultado literario filosófico no dé para más, ha sido un placer compartir con vosotros algunos buenos ratos de escritura y de lectura, pero sobre todo, aquellos ratos de compañía real y sexual con algunos pocos de los lectores.
Aparte de dedicarme a mi sumisa, de seguir atendiendo a mi ex cuando me lo demande, y de ver a los amigos horizontales de la vida imprebis cuando haya ocasión para ello, espero que me quede algo de tiempo y de energías para seguir visitando vuestros blogs, comentando o saludando.
Y en todo caso y mientras blogger no lo retire, aquí queda lo escrito. Que tampoco es cosa de arrepentirse ni de borrarlo (pues...., bien mirado, también sirve para el onanismo o los masocas ¿no?).
Un abrazo.

PLATAFORMA

2009-01-12T08:37:00.004Z

Sigo con lecturas y no sin recordarme a mí mismo que cuando leo mucho, mal síntoma: igual es que salgo poco, o sea, que me relaciono poco, que follo poco. Claro que, con este frío, cualquiera sale por ahí o se pone en la carretera; y además ¿no es también leer una forma de relacionarse con los demás? Y si lees a alguien que te cuenta sus cuitas sexuales o las cuitas sexuales de nuestro tiempo como nadie ¿para qué ponerse a buscar gente que por lo general te las cuenta bastante mal? Bueno, vale de introducción. Os presento a un amigo, un excelente amigo que he hecho, una vez más, gracias a la genial intuición de mi ex. Se llama Michel Houellebecq y le he conocido gracias a su novela Plataforma, ed. Anagrama. Se la echó mi ex por reyes (no hay mejores reyes que los que se echa uno mismo) y se la zampó en dos tardes.
Decía Birmayer en el libro que comenté en el post anterior que el aburrimiento es el corolario de toda relación heterosexual sana. Y seguía: “el hombre aburrido de una mujer vuelve a desearla no bien nota que otro puede divertirse con ella”. Y ahora añado yo: y viceversa, cuando mi ex se divierte con otros me suelen interesar mucho esos otros. Así que nada más que acabó con Plataforma me cogí yo por banda al Houllebecq ese..
Apenas había leído unas páginas cuando le recriminé a mi ex su voracidad en la lectura: este libro es tan bueno, le dije, que quiero que me dure muchísimo. Pero cuando un libro te pone es como cuando una mujer te excita ¿para qué frenarse en el placer? Ya habrá una segunda lectura más sosegada. Me ha durado entre las manos incluso menos que a mi ex, pero creo que he hecho un amigo para siempre. Probad a leerla, gentes liberales que leéis este blog, y ya me diréis. Este Houllebecq es de los nuestros. Un campeón. Un buen polvo.
¡Ah! y no os olvidéis de darle luego las gracias a mi ex.

(la foto es la que viene en la portada del libro, y como tiene copyright, lo pongo a mayor gloria del fotógrafo y la modelo: Walter Lopez/Corbis/Cover)

ESO NO

2009-01-08T18:52:00.004Z

Leyendo "Ciertos enigmas", el primer cuento de Marcelo Birmayer en su libro ESO NO (col. La sonrisa Vertical, Tusquets), he sentido cierto arrepentimiento porque un día le critiqué un relato al bloggero Max por falta de verosimilitud. Max encajó mal la crítica, me invitó a dejar de poner comentarios feos en su blog y dejé de leerle, pero creo que más por lo empalagosa que suele ser su narrativa erótica que por la falta de verosimilitud de sus relatos. De lo contrario no me hubiera gustado tanto este relato de Birmayer.
ESO NO recoge seis relatos cortos, y aunque no ganó el premio de narrativa erótica del año 2003 se ve que al Jurado le gustó la coña marinera del argentino y recomendó encarecidamente su publicación. Yo sólo me lo he pasado bien con el primer cuento, porque aunque cada historia es distinta y todas son perfectamente inverosímiles, los ingredientes eróticos se repiten y llegan a cansar (amén de que a veces se le va la olla en las propias historias).
¿Por qué me he sentido atraído por la inverosimilitud de estos relatos? Posiblemente por lo gracioso que resulta el mezclar las historias inverosímiles con las "cogidas por la cola" (en vez de "por la concha") o dicho en sencillo, de mezclar las fantasías con el culo (que no es lo mismo que confundir el culo con las témporas). Pero ya digo, con un relato vale. Sea el primero o cualquier otro del libro.

La ilustración de la portada del libro que reproduzco aquí, es una bonita pintura de Eduardo Urculo (muy apropiado apellido) que él pintor titula “Luz de una tarde”, mezclando, él sí, el culo con las témporas.

LA JINETERA

2009-01-02T15:34:00.002Z

Como el Rey está de viaje en Cuba (me refiero a UHL por supuesto, no al Borbón), y no precisamente para celebrar el 50 aniversario de la “Revolución”, os pongo hoy esta hermosísima canción de Willy Chirino que es mejor escucharla primero con los ojos cerrados, prestando toda la atención a la letra, antes que dejarse llevar por la confusa mensajería de las imágenes del videoclip.
La habré oído cientos de veces, pero cada que vez que escucho la frase “tiene sólo diecisiete primaveras...” se me hace un nudo en la garganta; ...y cuando oigo esa otra del “partido que parte a quien no lo alaba...” me hierve la sangre. También me encanta ese arcaísmo tan hermoso del ofrecimiento de la “manzana”, aunque la frase más bonita de toda la canción creo que es esa de “no quiero que mi canción te traiga tristeza...”.
En “homenaje” al cincuentenario de la “revolución”, el ex-preso político y exiliado en nuestro país Raúl Rivero ha publicado hoy un artículo titulado con sorna: “Socialismo o muerte, valga la redundancia”. El texto no es tan brillante como el título, y es que, según me parece, la gracia de los caribeños no está en la argumentación sino en el pronto.
A nuestro amigo UHL, hombre sensible como pocos, seguro que entre salsa y salsa se le escapará alguna lágrima estos días en La Habana. No sé si por la triste realidad que canta Chirino, o por la que vea con sus propios ojos. Dicho queda que tanto en las salsas como en las lágrimas mi corazón estará con el suyo, y de paso, con el de todos los cubanos que siguen queriendo vivir y gozar de lo mejor de la vida (el sexo) a pesar de quienes en nombre de la revolución y el socialismo aún les siguen negando la libertad y el bienestar económico. (¡Ah! y a pesar de todos sus cómplices, que aquí sigue habiendo muchos).

Y como al final me ha quedado muy campanudo el discurso, lo acabaré con el grito de rigor: ¡Viva el Rey! (el rey UHL, por supuesto, que nadie se confunda).

PORKY PIG CHRISTMAS

2008-12-22T21:39:00.003Z

Como este año he llegado a estas fiestas de lo más alegre, me ha dado por repartir felicitaciones (...esa cosa tan tonta)a diestro y siniestro.
Pero la mejor de todas la he reservado para este blog: por ser tan tierno y tan cerdo, tan serio y tan gamberro, creo que Porky cantando a Elvis es el tipo más indicado para felicitar la navidad a los lectores de sexodos.
Nos vemos en Enero.
Y espero que tan alegres.

RAJA Y LÁTEX

2008-12-19T11:56:00.004Z

Contra lo que viene siendo habitual en los post de este blog hoy no pongo foto de ilustración o acompañamiento y voy a tratar de guardar sólo con palabras una hermosa imagen recién vista. Además no podría poner foto alguna porque no la tengo, y el caso es que no quiero traicionarla con otra parecida sino, muy al contrario, describirla tan sólo para recordarla lo mejor que pueda. La vi (y la grabé en mi memoria) en las pasadas jornadas de BDSM del 13 y 14 de diciembre en Madrid.
En otras dos ocasiones había visto ya hacer suspensiones de bondage pero la idea de que ese ejercicio tan íntimo se convierta en espectáculo no me seduce gran cosa. Más bien me resulta aburrido. Pero era lo que tocaba hacer a media tarde del sábado y no había mejor cosa que mirar. Los comentarios de la primera suspensión que vimos se redujeron a hacer comparaciones sobre el estilo del autor: parecía más lento que otro que habíamos visto en otra ocasión y el tipo de enlaces o de uniones con mosquetones a la anilla del techo recordaba más a las cuerdas de escalada que a la finura del shibari.
La siguiente chica en ser suspendida llevaba puesto un chaleco blanco brillante, probablemente de látex, y un pantalón de látex negro, pero para el atado se quitó la pieza de arriba dejando su torso desnudo a fin de que fuera realzado luego con algún "shinju".
Pero la sorpresa no estuvo en el shinjú sino en la posición final de la suspensión de la chica, prácticamente horizontal y con las piernas semiabiertas, mostrando a la altura de los ojos... como que el pantalón de látex se hubiera roto por la entrepierna y que la espléndida raja formada por el culo y el coño depilado quedase expuesta y al alcance de la vista. ¿Se había roto el pantalón tan perfectamente durante las maniobras de la suspensión o tenía una cremallera especialmente preparada para la ocasión?
No estaba lo suficientemente cerca de la escena como para resolver esa cuestión técnica pero poco importaba porque la visión de esa raja perfecta me había dejado sin respiración.
Al acabar la suspensión fui a felicitar al autor y a la chica y me salió decir que la exhibición de su raja había sido bellísima. Sonrieron y agradecieron el comentario pero yo me quedé con la duda de si la palabra raja estaba a la altura de la belleza plástica y erótica de lo que habíamos visto. Raja es una palabra dura, casi grosera, pero clara y directa. Hendidura hubiera sonado tan blando en un ambiente BDSM que me hubiese parecido hasta cursi. El caso es que el látex negro de la entrepierna enmarcaba perfectamente la continuidad de la raja del culo y la del coño depilado creando una imagen unitaria y potentísima que yo nunca había visto tan bella o tan bien expuesta.
Y por ello lo cuento así; sin foto. Para no traicionar el recuerdo y para que cada cual la imagine como pueda. Pero también para seguir con mi duda: ya tengo la imagen bien guardada pero sigo sin encontrar las palabras perfectas para darle nombre.

GERARD LAUZIER

2008-12-15T09:13:00.002Z

No hace mucho que entré en una librería de cómics a ver si tenían algo de Lauzier y, ¡uf!, me miraron como a un bicho raro (más o menos como cuando entré en una librería de Leningrado en plena glasnost a pedir libros sobre pintura del realismo socialista). Leyendo ahora los obituarios que le dedican los periódicos o los post con que le homenajean los lectores de cómics en sus blogs, lo he entendido perfectamente: Lauzier fue el primero que se rió de la profunda estupidez de los progres en materia sexual hace ya más de treinta años, así que la “intelligentsia” pronto le dio la espalda. Y él dejó el cómic...
Yo nunca he sido un aficionado al cómic pero cuando compré LA CARRERA DEL RATA y alguno de los cinco volúmenes de COSAS DE LA VIDA, cambié radicalmente de opinión: el cómic me pareció el medio más adecuado para hablar sin hipocresía sobre sexo, o en mi caso (que nunca he sido capaz de acertar con el dibujo de la figura humana ni con la confección de un guión), para leer y reírme a gusto sobre la falta de calado de la llamada “revolución sexual” del sesentayocho. Así que pillé todo lo que pude de lo que publicó en el TÓTEM (Diario de un Adolescente) o en el BESAME MUCHO (Las aventuras de Lili Fatal)..
Truffaut con la ternura de sus películas y Lauzier con sus cómics irónicos enseñan mucho más a desdramatizar las relaciones humanas en torno al sexo que todos los manuales juntos. Yo diría que son materia obligada para toda persona culta que quisiera sentirse medianamente liberal (o viceversa: para todo liberal que quisiera cultivarse un poco). Las películas de Truffaut se han reeditado varias veces y se pueden encontrar en los kioskos de periódicos. A ver si hay suerte, y con el fallecimiento de Lauzier reeditan y traducen toda su obra.

(Aunque no lo creo; no creo que en España haya público suficiente para que se animen los editores de cómics: cultos ya hay, y liberales no faltan, pero ambas cosas...).

ATREZZO

2008-12-08T22:29:00.002Z

En mis primeras fantasías transgresoras al sexouno casi siempre pensé en el teatro o en el rito. Las escenas sexuales pensadas de antemano me eximían de toda culpabilidad y me liberaban de cualquier toma de decisión. Como se decía en los tiempos de justificación de desnudos en el cine: “si lo hago, será por exigencias del guión...”.
Pero enseguida vi que cualquier encuentro sexual organizado desde una partitura estaba abocado al fracaso..., incluso en el supuesto más sencillo, es decir, en el de dos actores. Y es que, por lo que he creído entender y aprender de las mujeres, ellas siempre ven el sexo como algo parecido al jazz, es decir, como esa música donde las improvisaciones o las sorpresas son la parte más divertida.
De todo ello deduzco y entiendo mi actual interés por el BDSM, y en general, por las situaciones de dominación/sumisión: sin negar que haya gente que vea en el BDSM algo inherente a su propia naturaleza sexual, yo sólo soy capaz de entender y aceptar el BDSM como pura mecánica teatral.

Un teatro que me apasiona porque, entre sus mayores encantos tiene el del insuperable atrezzo femenino.

CONVERGENCIA

2008-11-30T22:28:00.002Z

Está tan de moda ser moderno y es tan moderno eso de ser homosexual que muchos de los hombres del ambiente liberal (ambiente moderno por naturaleza) suelen decir que no les importaría probar... cierta homosexualidad. No digo que todos lo hagan por estar a la última, pero siempre me entran las dudas.

Esa desconfianza viene de que mi acercamiento a la homosexualidad tiene unos derroteros bien distintos. El primero de ellos es el crítico: por haber vivido toda mi vida en un ambiente heterosexual dominante, y por tener exageradamente desarrollada mi vena crítica hacia todo lo que sea dominante (no quiero volver a la política, pero es el mismo caso), la homosexualidad ha suscitado siempre en mí una gran simpatía, especialmente cuando fui descubriendo que algunos de mis escritores más amados (como Marcel Proust) lo eran.

En segundo lugar, y aunque yo no he sentido mayor curiosidad de tipo homosexual (atracción física hacia otros hombres), sí puedo confesar que con el tiempo (o mejor dicho, gracias una rica vida heterosexual) he ido notando que en mi forma de relacionarme sexualmente la masculinidad me ha ido disminuyendo a cambio de cierto aumento de feminidad. En algún otro momento teorizador creo haber sugerido que se trataba de una sencillísima osmosis con las mujeres: poco a poco (polvo a polvo) ellas me iban dando lo que me faltaba y yo les iba dando lo que me sobraba. Aunque luego di en pensar que también podía ser cosa de la propia madurez, es decir, una mezcla entre la natural disminución del vigor del macho y cierto desinterés por las conquistas como conquistas.

Sea como fuere, me encanta oírle decir a mi ex que se le ha puesto dura; u oírme a mí mismo decir: ¿qué tal si me das unos mimitos?

El problema lo tengo ahora en el ambiente liberal donde me toca volver a ejercer de hombre macho para las mujeres muy hembras y donde tengo que alejarme de los mimitos o insinuaciones de los tíos que quieren estar a la moda. Nunca nada es perfecto.

POLÍTICA NECESARIA Y SEXO ALEGRE

2008-11-24T15:05:00.004Z

Para la conservación de la vida de los pueblos y naciones la política es tan necesaria como para la conservación de la vida individual lo es el cagar. Por eso soy de la opinión de que, más allá de la vida política, es decir, en la vida social, hay que ir con el culo bien limpio. Y si de lo que se trata es de hacer vida sexual liberal, lo propio es ponerse antes una lavativa mental para que no quede ni rastro de mierda.

Sé perfectamente que esta opinión choca de lleno con las tesis sostenidas por gentes que profesan ideologías de izquierda, quienes no dudan en calificar como de derechas cualquier momento de la vida (cualquier posicionamiento) “apolítico”. Pero esa es la más clara demostración de que las ideologías de izquierda son totalitarias en el más estricto sentido del término, es decir, formas de pensamiento que pretenden extender sus posiciones políticas hasta el ámbito de lo más íntimo y privado.
Aún diría más: al negar la condición apolítica de la vida sexual (que no a otra cosa me refiero aquí cuando digo íntimo y privado), las izquierdas, o para entendernos, los progres, son los legítimos herederos del puritanismo decimonónico y de las religiones todas. Es decir, los verdaderos enemigos de un sexo alegre y libertino.

Nada me enfría más por lo tanto que encontrarme en nuestros medios aristográticos con gente que me hable de política, y especialmente, con gente que se manifiesta de izquierdas sin pudor alguno. La gente presuntamente de derechas suele ser más cauta o discreta en este aspecto, seguramente por los complejos de inferioridad intelectual que la derecha laica ha sentido respecto a la izquierda en el último medio siglo. Claro que, a falta de ideología y de religión, los derechistas laicos (los que aún mantienen lazos con la religión no llegan ni al nivel de la política, y de ellos ya ni hablo porque sería esquizofrénico imaginarlos buscando sexo alegre y libertino), los derechistas laicos, decía, suelen presentarse con filosofías baratas de la vida o con una impudorosa exhibición de sus poderes, coches o signos del dinero que los hace aún más estomagantes que los propios izquierdistas.

La izquierda suele decir que nada hay más tonto en el mundo que ser pobre y de derechas, pero a mí me pega que esa es la mejor fórmula para ser de la aristogracia: a nivel político es una combinación mucho más ética que la de ser rico y de izquierdas (fórmula nunca denunciada por la izquierda, por cierto...), y en la búsqueda de un sexo alegre y liberador, no suelen dar nunca la lata. Dicho de otro modo: creo que son los que tienen el culo más limpio.

(El fotomontaje es impagable: Zapatero y Lula en menage a seis con Bush, la Kitchner y Sarkozy. Aunque, según dicen, el menage fue a veintidós. Menudo pestazo)

CASANOVA

2008-11-17T15:37:00.002Z

Cuando entré en la “aristogracia” (o sea, en sexodos) pensé que había dejado atrás la palabra “seducción” y todas sus connotaciones (artimañas, engaños, idea de conquista, etc.) por entender que pertenecían a sexouno. Por eso, cada vez que leía en los anuncios de las páginas de contactos liberales que había gente que pedía o buscaba “seducción”, pasaba de ellos sin más contemplaciones. Aunque las palabras “química”, “feeling”, o expresiones como “lo que surja” (a la que hace tiempo le dediqué un post) no me convencían mucho, siempre pensé que sexodos iba por ahí. Si tú quieres y yo quiero ¿para qué vamos a perder tiempo en pantomimas de yo te conquisto y tú te resistes? Y viceversa: qué estupenda es esa regla de los pubs o encuentros liberales donde dicen que AQUÍ UN NO ES UN NO. ¡Genial! ¡Qué claridad! (aunque según el último post de UHL, ni con esas).
Pero bueno, la historia es la historia, y hay que aceptar su enorme inercia. Por eso, para adentrarnos en la personalidad de Casanova o de don Juan no hay más remedio que soportar muchas veces la famosa palabreja. Sobre todo si leemos cosas escritas hace ya ochenta años. Estos días ha caído en mis manos un libro impresionante, un libro buenísimo, tan bueno que lo he puesto arriba como ilustración de esta entrada… a pesar de lo mucho que me gustan otras fotos más sugerentes.
No había leído nunca un retrato de Casanova tan emotivo y trepidante, y aparte de los méritos de Zweig, que son inmensos, si me ha motivado tanto seguro que ha sido porque en Casanova he creído ver algunos rasgos de unos cuantos de los amigos que he hecho en la “aristogracia” y, sin ánimo de vanidad, hasta de mí mismo (al menos de mi último yo): amantes alegres que dan placer por placer, hombres y mujeres que aman a hombres y mujeres por el simple hecho de ser hombres y mujeres dispuestos igualmente a amar a hombres y mujeres... sin comedias ni melodramones por medio. Acaso, todo lo más, como un inocente juego.
Sin embargo, lo más sorprendente de este magnífico retrato de Casanova ha sido descubrir la clarísima contraposición respecto a nuestro “don Juan” : pags. 83 a 88. Es una osadía resumir en una frase esas bellísimas cinco páginas, pero por ser fiel a la brevedad del blog diré que mientras don Juan sería el arquetipo de la seducción del sexouno (independientemente de que luego abandone u ocupe su conquista), Casanova es todo un anticipo del auténtico aristógrata de sexodos: un hombre, lo digo con palabras de Zweig, perfectamente honesto y honrado con las mujeres.
Los otros dos retratos que trae el libro, Stendhal y Tolstoi, son igualmente extraordinarios, pero para lo que nos traemos entre manos en este blog, el libro queda más que amortizado en sus primeras cien páginas. Los aristógratas deberíamos tenerlo como libro de cabecera y leerlo de tanto en tanto para que no se nos olvide nuestra condición.

(Para hacer boca y sin permiso de la editorial (que bastante agradecida me tendrá que estar por la publicidad que le hago) transcribo aquí algunos párrafos de las pág 86 y 87)

“Y es que, en verdad, en cuanto las mujeres han sucumbido a la técnica fría de don Juan, piensan en él como en el mismísimo diablo. Con el mismo brío amoroso del día anterior, detestan ahora a ese engañoso enemigo que, a la mañana siguiente , ha enfriado la pasión de ellas con el chorro helado de su risa burlona. Ellas se avergüenzan de su debilidad, se enfurecen, montan en cólera, enloquecen en una rabia impotente contra el canalla que las ha engañado, embaucado y timado, y a través de él, odian a todo el género masculino. Cualquier mujer, tanto doña Ana como doña Elvira, todas ellas, las miles y miles que han cedido a sus impulsos previsibles, quedan con el alma envenenada para siempre en su feminidad. Las mujeres que se han entregado a Casanova, por el contrario, le agradecen como a un dios no sólo que no les haya robado ninguno de sus sentimientos ni las haya ofendido en su feminidad, sino que haya sido capaz de proporcionarles una nueva seguridad en su existencia.”
(...)
“Con mano ligera y amorosa, mientras les quita los vestidos a esas mujeres a medias (porque no serán mujeres enteras hasta que no se hayan entregado), Casanova elimina toda inhibición, todo temor, las contenta al tiempo que se contenta a sí mismo (...), para Casanova, todo disfrute con una mujer sólo es perfecto en cuanto sabe que es compartido y sentido en los nervios y las venas de su compañera. “Cuatro quintas partes del disfrute consintieron siempre para mí en hacer felices a las mujeres”. Casanova necesita que su placer sea correspondido con placer, del mismo modo que otros necesitan saber correspondido su amor con amor.
(...)
“Es por eso que toda mujer que se le entrega termina sintiéndose más mujer, porque se vuelve más sabia, más voluptuosa, más desinhibida, y por eso buscan de inmediato nuevas fieles para este culto delicioso: la hermana mayor lleva a la más pequeña hasta el altar para el dulce sacrificio; la madre lleva a su hija hasta el tierno maestro; cada amante exhorta a la otra para que acuda al rito y a la danza del obsequioso dios.”

Tres Poetas de sus Vidas. Stefan Zweig. Ed. Blacklist

ESFAMANIA

2008-11-10T22:29:00.001Z

Es un vicio, ya lo sé, y me consta que hay gente a la que no le gusta nada, pero esto de cambiar o mover las letras de sitio me funciona muchas veces para descubrir verdades que están escondidas dentro de las mismas palabras. Por ejemplo, me sirve para plantear la hipótesis de que el vicio de Valérie Tasso no es la ninfomanía, sino otro mucho peor: la fama-manía.
Le tengo un cariño especial a Valérie porque la conocí personalmente cuando su historia estaba aún en el dominio de los libros. Fui con mi ex a la presentación de uno de ellos, y como nos pareció muy simpática y éramos poquísimos en la sala, al final de su charleta la saludamos, hicimos unas risas y cambiamos direcciones de correo.
Como por aquel entonces nosotros éramos ya de la “aristogracia”, su historia no sólo no nos escandalizó lo más mínimo sino que, al contrario, nos pareció digna de todo aprecio: una mujer, que a despecho de la incompetencia masculina y de la hipocresía social decide dedicar buena parte de sus energías a la exploración del sexo en todas sus aristas, nos pareció, lógicamente,“una de los nuestros”.
Pero si la prostitución sexual no nos causa más tristeza que la de las vidas de los propios agentes implicados y más escándalo que el de su gestión, la venta de nuestras intimidades a los mass-media ya es otra cosa. Como comentaba “mosca cojonera” no hace mucho en su blog, la prensa necesita carne para sus repetitivas y poco formativas secciones de sexo, y según lo veo ahora, parece que en algún momento de su vida Valérie no se dio cuenta de la diferencia que hay entre prestar su cuerpo a un hombre y vender su alma al diablo.
Como no podía ser de otro modo tratándose de cine español, la película que han hecho con la historia de su vida es una calamidad , y si fui a verla es porque a una amiga mía, (por más señas “princesa” de la “aristogracia”), le llegó muy adentro y me dijo que no me la perdiera. Hice de tripas corazón y aguanté estoicamente las voces con entonación de función de colegio, los lloriqueos constantes con que el cine más torpe trata de conmover al espectador, o los actores de pega y la música estomagante. Mi afecto por Valérie y el cariño por mi amiga princesa pueden con eso y con mucho más. Y al final, claro está, hasta salí contento: y es que, si esa penosa película ha servido para transmitir entre ellas algo importante sobre el sexo, la vida y la libertad, pues... que viva “Diario de una Ninfómana” y.... la esfamanía.

ARISTOGRACIA

2008-11-04T07:55:00.001Z

Sin habernos repuesto aún de las emociones de un conciertazo de Porcupine Tree en la Sala Riviera de Madrid, mi amigo Enrique -en adelante Conde Magnis Itineribus- me contaba hace unas semanas que cuando se metió a curiosear en el mundo liberal, bdsm, sexo alternativo o como quiera que se le llame, esperaba dar con gente de clase alta, aristócratas, gente con mucho tiempo libre y de vuelta de todo (de vuelta del sexouno que digo yo); y que sin embargo, se sintió muy sorprendido al ver que los sumisos, los amos, los swinger, los spankos, los erotistas o los nuevos libertinos, eran gente de cualquier estrato social. No supe muy bien como reaccionar ante tan interesante confidencia porque es posible que buceando en mi subconsciente acaso hubiera esperado yo algo parecido cuando me metí en estos berenjenales (en estos armarios, que dice KING UHL), y si no seguí con el tema fue porque mis intuiciones sobre la relación libertinos/clases sociales eran otras y aún no me había puesto a ponerlas en palabras.

Dando en recordar y pensar, lo que realmente yo experimenté al entrar en sexodos fue algo así como una especie de ascenso de clase social. Tras los primeros fines de semana libertinos iba yo por la calle tan tranquilo cruzándome con los mismos amigos y vecinos de siempre, y por dentro tenía como una extraña sensación que me llevaba a pensar que yo había cambiado de clase, que había ingresado en esa especie de aristocracia que buscaba Enrique -perdón, el Conde Magnis Itineribus.

Pero... ¿aristocracia? ¿digo bien? mmmmm, no, creo que no. Como todos sabemos la mayor parte de la aristocracia histórica y conocida tiene su origen en el pillaje, la fuerza bruta, la astucia política, el deseo de poder y lindezas semejantes; y su perpetuación, en lindezas más siniestras (bodas, estrecha relación con los medios de comunicación, etc.). Cierto que a la vagancia y la curiosidad de algunos de estos aristócratas les debemos buena parte del descubrimiento del libertinaje, pero casi prefiero quedarme tan sólo con sus títulos y olvidarme de su status.

Ya que aquellos que hayan optado por gozar de los refinamientos del sexo con la mejor de las compañías y las más honestas de las amistades, no tienen necesariamente que tener un origen turbio, y dado que esos goces son las mejores de las gracias, se me ocurre cambiar una c por una g y darle a nuestra clase social un nombre nuevo: aristogracia.

Y es que la G mayúscula, además de tener su puntito, se escribe como una C y una “gracia” a media altura... ja ja ja ja.

NO SON COSAS DE VIEJOS. TAMPOCO DESVIACIONES

2008-10-28T07:58:00.002Z

No soy muy aficionado a la poesía. Cuando es cursi (casi siempre), me suena a afición juvenil, y cuando no la entiendo, a jeroglífico de metáforas rebuscadas: ¿por qué se habrán vuelto tan oscuros los poetas? me digo; ¿no podrían cantar más claro? Aunque cuando más me espanta la poesía (la mayor parte de las veces), es cuando se convierte en una POSE, la pose de lo poético. Apenas oigo recitar un poema con ese tufillo a impostura y huyo como de un olor fétido.
Eso no quiere decir que no me interese lo poético; en absoluto. Lo que digo es que rara vez encuentro lo poético en la poesía.
Este año le han dado el Premio Nacional de Poesía (ahí es nada) a un viejo y honorable arquitecto y Catedrático de Cálculo de Estructuras, y entre los poemillas de su último libro he encontrado una perla que pudiera tener acomodo en este blog. Como Joan Margarit (que así se llama el premiado) es un señor muy conocido y respetable, me ha hecho mucha gracia el verso central del poema que he usado como título de este post: “No son cosas de viejos. Tampoco desviaciones”. Supongo que tampoco será “una salida del armario” ja ja ja ja, ese tema del que tanto hemos hablado recientemente en el blog amigo de UHL.
A ver si os gusta. Se titula AUN :

Déjame que, mirándote a los ojos,
me sumerja en la oscura y caliente fantasía
en la que estás desnuda en otros brazos.
No son cosas de viejos. Tampoco desviaciones.
Es el hueso rojizo, algo negruzco, duro,
de este melocotón que, hambriento, me comí
pero que chupo aún para, en mi boca,

conservar la dulzura de tu amor.

AVIONETA

2008-10-21T07:47:00.002+01:00

No os lo vais a creer pero estaba yo una vez cenando en Barcelona con unos amigos bastante aburridos y en eso que veo en otra mesa a dos americanas muy monas cenando solas y no me lo pensé dos veces. Fui donde ellas y las invité a ir hasta Oviedo en una avioneta que me había dejado un amigo para pasar un finde en un hotel de lujo, gastos pagados. Una de ellas, la rubia, enseguida puso cara de que sí, pero la otra, la morena, se resistió un poco porque como yo siempre voy de frente les dije que podíamos hacer un trío. Era puro paripé lo de la morena porque lo de la avioneta nunca falla, así que en la siguiente escena ya estábamos los tres llegando a Oviedo, y para más emoción, de noche y con tormenta.
La rubia se pasó de beber en la cena (¿pero no habíamos cenado en Barcelona? / bueno da igual), se puso mala y en vez de trío tuve que conformarme con follar a la que se resistía, o sea, la morena, y curiosamente la tía puso tanto de su parte que por poco me arruina la película, y es que cuando el sexo es tan bueno pues me enamoro de mí y pierdo el sentido. Bueno, pasado este polvo las llevé a ver a mi padre que es un poeta que no publica, pero que es un tipo interesantísimo y de gran conversación, y quedaron las dos encantadas.
Luego volvimos a Barcelona y allí sí, me follé a la rubia, que psssh, tampoco estuvo mal. Claro que entonces apareció mi ex, le gustó la rubia, y el trío me salió cambiado pero muy instructivo y con mensaje: porque la cosa es que si con tu ex no te va bien pones en medio una rubia americana, y agua bendita.
Bueno pues con esta historia tan verídica que yo titulé no sé por qué VIZCA CRETINA MALALONA, se ve que he revolucionado medio país porque me la ha copiado la Generalitat de Cataluña y por una pasta gansa se la ha dado a filmar a un tal Allen de Nueva York (¿será pariente del de las famosas llaves Allen?) que se ha traído de allí a actrices muy guapas, ha contratado aquí a los actores más caros del así llamado cine español y le ha cambiado un poco el título para que no se note que es mía. Mi papel se lo han dado a un tipo dique progre pero con cara de boxeador que no está ni la mitad de bueno que yo, y el de mi ex, a una tía que hace muy bien de histérica, pero bueno, tampoco es para quejarse por eso. Y ¿sabéis por qué no me quejo? pues porque aunque nadie me ha pagado ni un céntimo por los derechos de mi historia, los de la industria aeronáutica, que sí que sabían que era una historia mía (porque me creen mucho), están encantados con el crecimiento espectacular de ventas y como son muy agradecidos me han regalado una avioneta mucho más chula que la de mi amigo. Cuando queráis paso a buscaros con ella. Para hacer un trío, claro. (Si ponéis una amiga, mejor, pero también puede ser con mi ex, que mentiras aparte, está mucho más buena que la de la peli y jamás montaría esas estúpidas escenitas histéricas).

VIGOR

2008-10-14T19:05:00.003+01:00

Le ví apenas unos segundos pero su imagen se ha quedado grabada en mi memoria con la fuerza y el encanto de una palabra hermosa. Fue recientemente en una noche algo decepcionante del Encuentros, local sobre el que hemos debatido recientemente en UHL (ver Una Aguja en un Pajar). Fui a las taquillas bastante pollicaído a por un cigarrito para consolarme de la mala noche cuando me crucé con un tipo que iba también a por algo a su taquilla pero que la tenía como una vela (seguro que él no buscaba un cigarrito…). Recuerdo bien su aspecto: rasgos ásperos, más de cuarenta años y músculos bastante trabajados. Aunque no me atraen mucho los tíos debo confesar que su imagen me cautivó, y es que seguramente me sentí reconfortado al ver que él tenía lo que a mí raramente me falta. En ese preciso momento, lo llamé vigor.
Es posible también que esa emoción tuviera algo que ver con la manía o el recato por ocultar las pollas tiesas incluso en ambientes nudistas y liberales. Recuerdo que la primera vez que fui a una playa nudista se me ponía tan dura que tuve que meterme al agua a meneármela para poder moverme por allí con cierto decoro. Se ve que empalmarse es como estar mucho más desnudo que desnudo.
Ya que este tipo de “vigor” está socialmente mal visto, en compensación la naturaleza nos regala a los hombres unas experiencias solitarias altamente placenteras ¡y vigorosas!: sin razón alguna o sin venir a cuento, muchas noches nos despertamos con la polla tan tiesa que parece como si quisiera salirse del cuerpo. Son momentos tan gozosos de sexo sin sexo (uno se follaría el mundo) y de vigor sin vergüenza (el mundo está completamente ajeno) que me apetecía dedicarles un post en este blog. La ocasión me la ha brindado el haber dado con la palabra.

AL VOLANTE (II)

2008-10-07T07:31:00.002+01:00

Manual de conducción nocturna

El primer trío que hicimos con F fue como los cuatro o cinco que habíamos hecho con L. Tanto L como F son de los que piensan que un trío no es un medio polvo para nosotros sino un polvo doble para ella, así que en las cuatro o cinco ocasiones que quedamos con L y en la primera que quedamos con F todo sucedió más o menos de la misma forma: una coordinada pareja de chicos acariciándola en equipo, alternada con un perfecto ejercicio de relevos en las tareas estrictamente individuales.
Aburrida quizás de la misma escena, mi novia decidió un buen día cambiar el guión. Para la segunda cita con F la vi hacer unos preparativos inusuales: en vez de dejar en mis manos la elección del restaurante para la cena, lo eligió ella misma a casi veinte kilómetros al sur de Madrid, y para mi sorpresa (ya sabéis por el post anterior que ella no conduce) la vi muy interesada en los planos de carreteras de la zona.
Yo no pude beber, claro (buena es la DGT), y me tuve que contentar viéndoles a los dos cada vez más alegres, primero con el vino y luego con el champagne. Pero el trío se equilibró momentáneamente cuando al pedir la cuenta se me adelantó mi novia y exigió pagar ella. Entonces empecé a entender...
Ya en el coche sacó el mapa de la guantera y me dio unas sencillas instrucciones: conduce hacia Cáceres por ésta y esta otra carretera y no pases de noventa. Y antes de ponernos en marcha, se pasó con F al asiento de atrás.
Al principio yo alternaba mi atención a la carretera con las más que entendibles miradas por el retrovisor, pero cuando la cosa empezó a ponerse interesante, alargó ella una mano y lo giró noventa grados: “tú al volante, cariño” -me dijo dándome un tierno besito en el cogote.
Aunque siempre me ha gustado mucho conducir de noche, últimamente me entra más modorra de lo normal (serán los años…). Aquella noche sin embargo, ni sé la de horas que conduje y siempre concentrado, sin pasar de la velocidad permitida, y muy atento a la carretera.
(La DGT me tendría que dar un premio por la divulgación de estos trucos de seguridad al volante ¿verdad?).

AL VOLANTE

2008-09-30T17:42:00.002+01:00

La compra, la cocina, cambiar pañales, la limpieza de la casa, la plancha, llevar los niños al colegio, la prioridad en el cuarto de baño… uff, son tantos los momentos y lugares que tiene una pareja para ponerse a jugar a dominación/sumisión que dejo el interminable listado para otro rato y me centro en una de las situaciones en las que soy un dominante absoluto: al volante del coche. Mi incapacidad para ir en el asiento de la derecha mientras conduce mi pareja me dio que pensar que lo mío era pura histeria, pero como mis reflejos ante lo imprevisto son objetivamente superiores y su confianza y tranquilidad al volante me ponen de los nervios, concluí que sencillamente lo mío era dominio, es decir, auténtica y verdadera dominación sobre mi pareja. Aunque…bien pensado, ay, no hay mejor imagen de sumiso que un chófer…

En los viajes largos ella se toma cumplida venganza de mi dominación durmiéndose placidamente mientras yo conduzco horas y horas, y cuando se despierta me suele decir con retintín: “cariñito, ¿quieres que conduzca yo para que tú descanses?” Qué cabrita, -pienso para mí; bien sabe que si se pusiera al volante no sólo no se me iban a cerrar los ojos sino que se me pondrían como platos.

En cierta ocasión, sin embargo, cuando se despertó a media tarde en una de esas autopistas de pago tan aburridas del sur de Madrid, me debió de ver tan cansado que se le ocurrió jugar sus bazas de otra manera.
Aprovechando una conversación sobre lo complicado que es meterse en el papel de ama o de sumiso (tener que recurrir a cuerdas, disfraces, ataduras, cueros, capuchas, etc.), deslizó la mano sobre mi bragueta, me sacó la polla, me la puso dura y se agarró a ella como si fuera el cambio de marchas. “No quiero el más mínimo titubeo al volante –me dijo con su tono de voz más autoritario- ni trompicón alguno con el acelerador. Y así hasta Murcia.”
Como la posición fetal en el asiento del conductor no es muy cómoda, en algunos momentos ella veía que perdía dureza su palanca y podía venirse abajo su juego. Pero para mi sorpresa, en vez de utilizar técnicas físicas de endurecimiento (que a la postre hubieran sido penosas para mí) se puso a hacer otra cosa mucho más eficaz y excitante: acariciarme el cogote como se acaricia a un perro o a un caballo y decir de vez en cuando: “me gusta como conduces, Bautista”. Y yo, al volante, derecho como una vela.

Como puede verse, no sólo cada circunstancia de la vida en pareja es un buen pretexto para la dominación/sumisión. Lo verdaderamente interesante es que a cada situación es posible darle la vuelta. Sólo hay meterse bien en el papel… y disfrutar.

PROEZA

2008-09-23T18:32:00.001+01:00

De todos es sabido que el deporte es un recurso de las dictaduras para que el pueblo no piense mucho y no se meta en política, o un antídoto usado por los colegios de curas y monjas para que los niños y niñas hagan tanto uso de sus piernas que se olviden de la entrepierna. Y de ahí el tradicional recelo de pensadores y erotómanos hacia el deporte.
Pero como el deporte no cesa en su empeño, la televisión (que es una gran aliada del pensamiento único, o sea, dictatorial), además de seguir abusando del fútbol, el ciclismo o los juegos olímpicos, suele usar también la fórmula de las competiciones deportivas para desnaturalizar el conocimiento mediante concursos pseudoculturales con grandes premios en metálico. Por otro lado, el machismo tradicional (que es un gran enemigo del erotismo) suele referirse a los asuntos sexuales como si de proezas deportivas se tratara: quién la tiene más grande, quién dura más sin correrse, quién tiene la corrida más cuantiosa, quién echa más polvos en una noche, quién se ha follado a más tías, etc, etc. etc.

Un filósofo de Barcelona dejó escrito hace unos treinta años que el pensamiento deportivo (oxímoron al canto) que atiende obsesivamente al tamaño o a la cantidad (es decir, al dato) es propio de mentalidades infantiles –o por decirlo en términos peyorativos, pueriles. Y que en todo caso, demuestra una total falta de imaginación.

Seguramente por todo ello, la proeza sexual que más me ha impactado en mi vida es la de una historia (no sé si real o ficticia/ tanto da) que me contaron en mi más tierna infancia. En aquellos tiempos de desconocimiento casi absoluto sobre todo lo referido al sexo, un amigo mayor del colegio nos contó que otro amigo mayor que él le había contado que alguien, más o menos lejano o conocido (etc.), asistió a un espectáculo en el que salía un tipo al escenario completamente en bolas con la polla flácida, se sentaba ante el público, cerraba los ojos, se concentraba, y entonces, el público podía ver cómo la polla se le ponía tiesa, y más tiesa, y dura, más dura, hasta que finalmente ¡el tipo se corría en el escenario sin tocamiento alguno! Ohhh, ahhh, plas, plas, plas, plas… Como puede verse, en la historia de aquel buen amigo no había referencia alguna a cuestiones de tamaño o tiempo. Y es que, claro está, la proeza de aquel tipo estaba tan sólo en su imaginación.

URGENCIAS

2008-09-16T17:38:00.000+01:00

En un difícil texto sobre Kafka (ese escritor cuyo nombre se ha convertido en un adjetivo) encuentro una expresión que desvía mi atención sobre el hilo del libro: el autor menciona que no hay un conocimiento claro sobre la forma en que resolvía sus “urgencias eróticas”. Las observaciones posteriores del texto se centran en los complicados amores de Kafka, en el muy variado mercado del sexo de su época y en las formas en que, según Kafka, toman venganza las mujeres sobre sus explotadores; pero yo me quedo prendado de la expresión “urgencias eróticas” porque además de sonarme a oxímoron (yo pensaba que el erotismo tenía que ver con la lentitud y no con la urgencia) me lleva a pensar que el sexo es muchas veces un asunto de urgencia. O de “Urgencias”: no quisiera hacer un chiste fácil pero en el eterno debate sobre la prostitución alguien podría atreverse a declararla como un “Servicio de Urgencias”.

A propósito de esto de la urgencia, los periódicos trajeron hace unos días la típica noticia estadística de que “ir al grano” mejoraba mucho el éxito de un lance sexual. Hace unas décadas la norma era que el buen sexo dependía del galanteo y los preliminares que demandaban las mujeres (en la surrealista “Amanece que no es poco” hay una escena muy divertida al respecto), pero con esto de la igualdad se ve que las cosas están cambiando y que ahora gana lo de ir al grano. O sea, lo de que el sexo vuelve a ser una urgencia, o sea, un asunto de “urgencias”, o sea, un problema a resolver, una patología, una enfermedad grave que necesita de un remedio inmediato.

Ya es pena ¿no? Tanto demorarnos en buscar y describir momentos eróticos para tener que acabar en la Casa de Campo…

FLORES DE LOTO

2008-09-09T08:44:00.002+01:00

Como alguna vez he contado en este blog, uno de mis primeros recuerdos eróticos es el de la sensualidad que emitían las generosas carnes de la profesora que nos daba historia cuando tenía yo diez o doce años. Paralelo a aquel recuerdo (y con mucha historia también) es el de alguna “inocente” peli de egipcios e israelitas que echaron en mi cole cuando tenía yo la misma edad. En la tórrida penumbra de un templo de hermosas y gigantes piedras doradas, una mujer vestida con gasas semitransparentes pasaba fugazmente entre las columnas excitando la imaginación de los faraones y sacerdotes de la peli, y… de los púberes del cole. (Menudos cabronazos los de las productoras de aquel Hollywood).
Rememorando en la cama las clases de historia y las escenas del templo, me maravillaba yo también en aquellos años de la agradabilísima hinchazón y el magnífico aspecto que adquiría mi polla gracias a esos recuerdos.

Por asociación entre lo uno y lo otro, cuando años después nos contaban en la más específica “historia del arte” que las columnas y capiteles de los templos egipcios eran como flores de loto, a mí me entraba la risa floja. Claro que, ante la indiferencia de la mayoría de los alumnos con dicha explicación (nadie sabía lo que era una flor de loto), algunos profesores más osados decían que en realidad eran “capullos” de flores de loto, y entonces ya no era sólo yo el que “lo cogía”.

En todo caso, de ahí a decir que son penes erectos de faraón va un abismo. Debe ser entonces cuando se acaba la imaginación, el erotismo y la hinchazón. Es decir, cuando se encienden las luces de la sala de cine y se hunde el templo.

MUSLOS

2008-09-02T23:50:00.002+01:00

Como espectáculo propiamente dicho los Juegos Olímpicos son un solemne aburrimiento. En todas las carreras pasa siempre lo mismo: unos llegan antes y otros después. Lo verdaderamente espectacular, digo yo, sería que todos llegaran a la vez, como las chicas de la natación sincronizada.
Por si fuera poco lo predecible de su resultado estético, encima los tienes que aguantar con los soporíferos comentarios de los locutores de la tele y con las consabidas tomas de las cámaras que sólo enfocan a los primeros de cada carrera ignorando olímpicamente (nunca mejor dicho) a todos los demás.
Dicho esto ya os podéis imaginar que si he visto por la tele algo de los Juegos Olímpicos es por buscar algún cuerpo interesante entre las participantes. Como creo que nunca he contestado a los típicos memes que te preguntan "¿qué te gusta más de las mujeres?", y como esta es la ocasión, os daré mi respuesta: los muslos. Las mujeres que más me ponen son las que tienen muslos poderosos. No me preguntéis la causa, porque no lo sé, pero creo que es así.
Bueno, pues el caso es que en medio del sopor y las siestas que me provocaban los Juegos Chinos entreví los últimos metros de la final de los doscientos femeninos con la cámara dedicada a unos muslazos sensacionales con un no menos hermoso y duro culo prominente que los movía a un ritmo vertiginoso. Verónica Campbell se llamaba su dueña y por suerte ganó la carrera y la pude ver a gusto.
Luego he buscado en internet alguna foto que me recordara ese sublime momento pero no he dado más que con la que he puesto arriba, que debe de ser de algunos juegos anteriores. No está mal pero nada comparable con los últimos metros de esa final, que, desgraciadamente, tampoco está en youtube (si no ya la hubiera traído aquí).

PROBADORES CAP D´AGDE

2008-08-26T18:52:00.001+01:00

Tal y como lo había planificado, tras los días montaña de estas vacaciones me dejé caer por la playa a ver si veía a las chicas de la foto de los tangas pero sin tanga, es decir, en Cap, donde el tanga está de más. Y como es normal, de Cap uno se trae siempre muchas cosas que contar, aunque lo primero que he hecho a la vuelta es leer en la blogosfera las cosas tan divertidas e instructivas que cuentan otros ilustres visitantes de la famosa Meca Liberal, como UHL o El Canuit.
Por aportar algo original y distinto contaré que en esta visita he disfrutado mucho con el descubrimiento de los probadores de sus tiendas.
El erotismo de los probadores es un tema recurrente en las fantasías y relatos que se pueden leer aquí en internet, y follar en un probador parece haberse convertido para muchos en todo un reto. Como dadas sus estrecheces y premuras yo siempre lo he imaginado un tanto incómodo, y como el voyerurismo de mirar por las rendijas de sus cortinas me parece poco elegante, en materia de probadores siempre me había quedado fuera de órbita. Seguramente por eso, el descubrimiento de que, en realidad, las tiendas de ropa de Cap no tienen probadores, ha sido de lo más excitante.
Cuando llevas a una amiga a comprarse algún modelito de fantasía justo antes de cenar (un rito de lo más recomendable) al principio les da un poco de corte el tener que probárselo en los mismos pasillos de la tienda, pero enseguida le cogen gusto porque el entusiasmo y la colaboración del acompañante (y del resto de clientes e incluso de la gente que pasa por la calle) es total. Con decir que en las dos veces que fui de compras este año, mi amiga me tuvo que advertir de que mi pantalón empezaba a mostrar una escandalosa mancha de humedad en la entrepierna, ya os podéis hacer una idea de lo poco aburrido que es comprar ropa en Cap.

MONTE

2008-08-19T23:35:00.002+01:00

En materia de preferencia por el sexo teníais razón eligiendo la playa para el verano: en la alta montaña no hay forma de encontrar glamour alguno.

Yo siempre fui reacio a la playa hasta que mi ex (entonces creo que todavía no era ex) me fue enseñando las múltiples formas en que el deseo sexual emerge junto al mar veraniego casi sin darse uno cuenta: en el primer baño matinal, en la canícula del medio día y su obligada siesta en la penumbra, en la forma de lucir el bronceado del paseo vespertino, o en las alocadas y cálidas noches cuando se calma la brisa.

Sin embargo el monte siempre me ha proporcionado un montón de buenas metáforas sexuales y aunque sólo sea por eso, me atrae casi tanto como el sexo. Sólo con pensar en la similitud entre la palabra “cima” y la palabra “clímax” ya os podéis hacer una idea. Pero aún hay más: cuando uno empieza a ir al monte (como cuando empieza con el sexo) sólo se piensa en la cima, pero un buen amigo que me enseñó a escalar me dijo que lo más emocionante de la montaña no es necesariamente llegar a lo más alto sino sentirse ahí colgado en la pared. (¡Qué gran lección de sexo!). O recordar esa otra gran metáfora sexual y de la vida que es la cordada de dos: uno tirando hacia arriba y otro asegurando. Y todo eso sin mencionar al famoso monte de Venus…

Pero tras la experiencia de este verano tengo que aceptar que es en ese nivel de abstracción y literatura donde se puede encontrar lo mejor del sexo en el monte porque la verdad es que ni en el trasiego de la aventura montañera, ni en la vestimenta, ni en la tontería deportiva, y ya no digamos en las penosas noches de refugio, hay nada de nada de glamour. En medio de la aventura montañera el sexo suena como algo de otra galaxia.

Con todo, siempre me quedará en el imaginario esta foto que encontré un buen día en el precioso álbum de una pareja francesa firmado con el nombre de Ninou et Jey. Pertenece a un imaginario más montaraz que montañero, pero siempre es un consuelo saber que en las cotas bajas el glamour del sexo aún encaja perfectamente con la naturaleza del monte.

MONTE Y PLAYA

2008-07-16T17:49:00.003+01:00

Pues sí, la verdad es que en la playa da gusto veros, pero lo que son las cosas, me ha dado el siroco y me echo al monte. De todos modos, en cuanto baje prometo pasarme por allí. No os queméis mucho.
Besos.

SELENE

2008-07-11T22:28:00.002+01:00

Aunque hay gente que cree estar escribiendo algo importante en estos sitios interneteros, lo mejor de los blogs no son las tontadas que se ponen en ellos sino la posibilidad que dan de conocer gente excepcional a partir del concurso del propio blog. La gente me rebate diciendo que para eso ya está el msn y que el blog es para mayores honduras, pero yo sigo en mis trece, es decir, que los chats son una pérdida de tiempo o un medio para improvisar ocurrencias, y que para conocer gente interesante, los blogs.
Bueno, pues al poco de abrir este blog de observaciones eróticas y amistades sexuales me llamó la atención un curioso blog en el que una mujer llamada Selene se obstinaba en reivindicar los azotes en el culo como el punto de encuentro con más morbo o el no va más de las relaciones eróticas, y en consecuencia descubría manos, culos y azotes por donde quiera que fuese, lo mismo en una cueva del paleolítico que en una novela de poetas o una película de espadachines. Acorde con mi idea de que un blog no es más que un cebo, el de Selene tenía dirección de correo, así que pronto me dirigí a ella para intentar acercar posiciones; y aunque la distancia física y emocional que mediaba entre nosotros no era poca y la espera ha sido larga, recorrerla y vivirla poco a poco ha sido un gran placer.
La obstinación de Selene en su monotema empezó a ir salpicada de unos posts mucho más íntimos y emotivos que ella llama “cosas de casa” y que de vez en cuando fue deparando noticias y acontecimientos de lo más sorprendentes. Por otra parte, cuando yo le dejaba algún un comentario jocoso o alguna puya, siempre contestaba con un corrección exquisita.
A la hora de pasar del blog al café yo tenía mis dudas porque no es lo mismo quedar con un especialista que con un generalista. Por eso, lo mejor fue esperar a su invitación, y cuando llegó, celebré una vez más su buen tacto: una kdd de especialistas en lo suyo fue sin duda la mejor manera de saber donde me había metido.
Por no extenderme, y dado que en su blog se pueden conocer algunos detalles, diré que de azotes aún no sé mucho, pero que conocer personalmente a Selene ha colmado las más altas expectativas de este blog, es decir: conocer gente extraordinaria.

(Obviamente, la ilustración, con culo, cachete y máquina de escribir, la he tomado prestada de su blog).

LIBROS

2008-07-03T19:03:00.001+01:00

Todos se inclinan ante ella, mortales e inmortales;
su palabra es suprema entre los dioses, su visión crea júbilo.
Está vestida de placer y amor,
Rebosante de fibra, de encanto y voluptuosidad.
Es dulce en los labios; la vida está en su boca.
Es glorioso su aspecto, su cuerpo es bello, brillan sus ojos.
Reina de las mujeres, protectora de su estirpe,
Sea una esclava, una doncella o una madre.

La diosa más venerada en origen no es una madre, sino quien promueve y funda el ayuntamiento, un símbolo de voluptuosidad. En su versión griega fue llamada Afrodita patrona de toda relación sexual al mismo tiempo que patrona del más puro conocimiento; no en vano decimos aún que los amantes se “conocen” al copular. Pero anteriormente se derramó generosamente en la ciudad de Uruk, hace unos cincuenta siglos. Allí, celebrada con el nombre de Ishtar, impuso una sociedad que el cronista describe con trazos vivos:

Donde la gente bulle en atavíos de fiesta
Y todos los días son feriados;
Donde muchachos y mujeres de placer pasean su desnudez
Llena de perfume.
………………………………………………………………………..

De repente siento como que el verano me aleja de los blogs y me devuelve a los libros. Libros nuevos, pero también libros leídos hace mucho, como el que tiene los párrafos que transcribo arriba y cuya referencia he puesto en la foto. Quince años desde que se editó, lo compré y leí, ¡quince! Es de 1993. Igual ya está descatalogado y tenéis que buscarlo en alguna biblioteca. Pero vale la pena y hasta es de indudable actualidad porque no hace mucho que la Ministra de la Igualdad ha salido en los papeles diciendo lo degradante que es la prostitución (¿querrá igualar a las rameras con las esposas, o viceversa?).
Lo único que echo en falta a este libro es que no haya mitos para el “tipo de ánimo o de sentimientos” que nos mueven a los amantes o “amigos liberales”. Pero ya sabéis, para eso escribo en este blog.
Y por eso volveré a él en cuanto el verano me deje.

DESAYUNO

2008-06-27T07:29:00.001+01:00

Cuando algunas mujeres complacientes o algunas parejas con ganas de agradar me preguntaron en las primeras citas liberales qué es lo que quería que me hiciesen, me quedé con los ojos a cuadros. ¿Que qué de qué…? La perspectiva de que lo que pudiera venir fuera un servicio me dejaba petrificado y sin palabras. Sin embargo, la complacencia o el deseo de agradar me obligaban a dar con una respuesta igualmente complaciente y agradable.

Al principio pensé encontrarla en mis fantasías pero como casi todas eran muy complicadas y teatrales, tuve que recurrir a la experiencia. “Qué es lo que más deseas que ocurra esta noche” se convirtió en “qué es lo mejor que te ha pasado una noche”.

Hace unos cuantos veranos quedamos con una pareja estupenda. No voy a decir que eran guapos y jóvenes, porque esos adjetivos me resultan bastante estúpidos en el ambiente liberal, así que además de eso que eran y que no digo, prefiero que os hagáis la idea de que eran alegres e inteligentes. Bueno pues, quedamos, cenamos, bebimos y hablamos. Bebimos y hablamos tanto que cuando ya nos habíamos olvidado de a qué habíamos ido, ella nos dijo: oye no os marcharéis ahora ¿eh? os apetecerá follar ¿verdad? No voy a entrar en detalles de los agradabilísimos momentos que vinieron a tan altas horas de la noche pero sí diré que vimos amanecer, que nos volvimos a vestir y que acabamos en la cocina tomando café.

En John and Mary, película de Peter Yates (1969) que en mi caso rompió para siempre aquellos tradicionales planteamientos de que el amor es previo al sexo, el desayuno se convierte en el precioso comienzo de una historia de amor posterior a una elemental noche de folleteo. Nada que ver con el desenlace de la historia que cuento, porque a aquella estupenda pareja no la hemos vuelto a ver. Lo que no quita para que el relajado y feliz desayuno después del sexo se haya convertido en la respuesta que buscaba a la dichosa pregunta.

ENCAJAR

2008-06-19T23:45:00.001+01:00

Estaba yo adorando a una diosa hace unos días en una fiestecilla cuando entre caricia y caricia me dijo: “¿sabes? yo y los hombres no encajamos bien”.

Siendo una diosa no es de extrañar -pensé para mí a modo de chiste, ja, ja, ja, ja-, pero como también parecía ser mujer, podía haberme puesto a pensar que trataba de librarse de mi. Pero no, lo que sentí fue un poco pena por mi sexo, o sea, por todos los hombres, y me quedé con el reto de pensar sobre nosotros por ver si de algún modo podía arreglar el problema de mi diosa. ¿Sería yo capaz de definir para ella al hombre perfecto en el medio folio que me permite el blog?
Es cuestión de intentarlo.

La teoría del encaje entre las mujeres y los hombres suele confiarse a ese viscoso e indefinible pegamento universal llamado “amor” olvidando que hay otras dos piezas en juego que requieren atención diferenciada: el sexo y la convivencia. Nunca está claro el orden en que amor, sexo y convivencia aparecen pero lo que yo creo es que la actitud del hombre en estas dos últimas facetas no sólo ha de mantenerse coherente sino que hasta debe ser contradictoria. Por ejemplo, si en el sexo se es dominante, en la convivencia se ha de ser servicial. Y viceversa. Y en cuanto a la prueba del amor, la que no falla es la de la paternidad: amor, lo que es amor, sólo se lo gana el que prometa ser buen padre.

Que yo domine la teoría no quiere decir que cumpla en la práctica. Fuí servicial con mi diosa cuando lo que ella quería era marcha, y como es lógico, en cuanto me descuidé se escapó con otro. Pero no era cosa de preocuparse por mí porque lo que estaba meridianamente claro es que yo nunca iba a ser el padre de sus hijos.

En fin, que seguí adorándola. Y por eso, para ella, o gracias a ella, dejo aquí mi teoría del hombre perfecto: el hombre que siempre encaja.

DE ANDAR POR CASA

2008-06-15T19:05:00.003+01:00

Hace un par de días me di cuenta de que el verano era inminente y me puse a limpiar el armario de ropa vieja. Como soy muy perezoso para tirar los jerseys que tan a gusto he llevado durante un tiempo, me dio por salvar uno de ellos y entonces me vino al recuerdo la frase fatídica: “bueno, siempre valdrá para estar por casa”.

Digo fatídica porque hace unos años, cuando me di cuenta de que el amor estaba en retirada y que el pilar que había que reforzar en casa era el de la convivencia, nos propusimos estar en casa, si no de punta en blanco, por lo menos con ropa que tuviera un toque sexy. No diré que volvió el amor, pero la vida se hizo mucho más hermosa con sólo darle la vuelta a la dichosa frasecita.

Y digo también fatídica porque es la frase que no acerté a decir hace unos días cuando estando de paseo con unos amigos entramos a una tienda de ropa, y a mi amigo y a mí se nos fue la vista a un maniquí femenino que tenía puesta una camisa/faldita de cuadros blancos y negros. La novia de mi amigo accedió a probársela y como puede verse (… aunque ya siento que la calidad de las improvisadas fotos no le hagan la debida justicia), estaba muy guapa con ella. Pero como es habitual en estos casos dijo aquello de: “uy es demasiado cortita para llevarla por ahí, y siendo una prenda de verano no vale la pena ponérsela con unos leggings….”

Bueno, la escritura me sirve a veces para arreglar las lagunas de mi memoria o mi falta de reflejos: tendría que haberla animado a comprársela aunque “sólo” fuera… “para andar por casa”.

JENNA JAMESON

2008-06-07T11:17:00.002+01:00

Aunque el título “Cómo hacer el amor igual que una estrella del porno” me pareció algo sinsorgo, y el reclamo “versión sin censurar” es de los que dan vergüenza ajena, en pesos argentinos me pareció lo suficientemente barato como para llevármelo de souvenir. Por eso, a la segunda vez que lo vi en el mostrador de una librería porteña, me lo compré. Así son a veces mis descubrimientos: mientras que Jenna Jameson (la presunta autora del libro) tiene millones de admiradores y ha construido con el porno todo un imperio económico, yo no tenía ni idea de quien era. De haberlo sabido quizás no lo hubiera comprado.

De vuelta a casa anduvo varios meses por encima de las mesas sin que me animase a abrirlo y cuando al fin me decidí a ello, y no las tenía todas conmigo, vino mi ex a la habitación donde lo leía y me dijo: “¿sabes? hoy a House le han preguntado si todos los libros que tiene en su estantería son de medicina y ¿qué te crees que ha respondido? Pues que si la autobiografía de Jenna Jameson es un tratado de anatomía, pues que entonces sí”. Coñoooooo, -me dije-, si House lea a Jenna Jameson esto debe ser más importante de lo que me pensaba.

Al día siguiente mi ex me quitó el libro y se lo leyó de un tirón (un tirón largo, porque tiene quinientas y pico páginas), así que al final yo lo he leído como en dos etapas y tengo una visión un tanto fragmentaria. No importa gran cosa porque en realidad el libro está compuesto como a pedazos, pero por no extenderme mucho en el comentario diré que su clave está en la letrita pequeña que acompaña a la autoría: JENNA JAMESON (…con Neil Strauss), y en lo que se cuenta en la solapa de este Neil Strauss: “es autor de varios libros de éxito…, escribe columnas para el New York Times y para la revista Rolling Stones, etc”. O sea que de autobiografía de Jenna Jameson, nada de nada.

Una pena, porque mientras las vicisitudes personales de Jenna Jameson son de las de leer con gusto, y narradas de una forma directa me dejarían tumbado, lo que pretende la narración cinematográfica e inconexa de su vida es convertir a Jenna en todo un personaje, y eso me deja más bien frío. Supongo que de eso se trataba, de hacer de una persona un mito. Por supuesto, con su complicidad y beneplácito. El problema es que como yo no creo en los mitos y desconfío mucho del cine y sus técnicas, todo se me viene abajo.

Con todo, el libro está lleno de frases y escenas brillantes en torno a las relaciones personales y el sexo, -frases y escenas con las que podría llenar un par de años de buenos post en un blog como este. Pero mejor que lo compréis y disfrutéis, pues como digo, tiene muchos momentos que valen la pena; y porque yo, aunque esté muy tentado de copiarlos, no lo voy a hacer. Más que nada, porque las grandes escenas y las grandes frases del cine las olvido con la misma facilidad con que las encuentro. Y sobre todo, porque el sexo para mí es mucho más importante que la mitomanía.

¿RIDICULO?

2008-06-01T20:34:00.002+01:00

Ya lo he dicho en el blog y algunas me tomáis el pelo por ello: yo lo que quiero es ligar, es decir, 1) tontear un poco, 2) concertar una cita con una cenita por medio, y 3) si mis historias y el vinito de la cena obran su efecto, irnos a la cama a golosonear. Pero está claro que cuanto más lo diga más os vais a reir y huir de mí. No hay peor ligón que el que se declara ligón. Y ya sé por qué: porque al decirlo y repetirlo parece que renuncio a lo más importante y decisivo que hay en el ligue: a hacer el ridículo.
En la vida ajena al sexo el ridículo está muy mal visto porque es como si te pillaran las intenciones ocultas de lo que tratas de hacer. Pero para el sexo no hay vía más directa que hacer el ridículo porque es como si uno se desnudara antes de tiempo. Eso enternece mucho.
Hace un par de años quedamos con un chico para hacer un trío y el tipo se presentó en casa con un ramo de flores. La cita fue un éxito, por supuesto, y es que al verlo ahí plantado con el ramo en la mano nos dejó desarmados.
Como también me dejan desarmado, claro está, todas las mujeres que se visten o que bailan para provocar mi deseo… ¡y mira que son infinidad! (sobre todo ahora en primavera). ¿Ridículas? No sé, yo no diría eso. Simplemente adorables. Pero…, bien mirado, quizás haya algo de ello…
Por eso que voy a cambiar de táctica. Nada de decir que quiero ligar: lo que voy a hacer cuando verdaderamente busque rollito es ponerme guapo y hacer un poco más el ridi.

¿qué tal me quedaría este Gucci? Un poco macarra ¿no? Quizás mejor este Kenzo clarito con el que estaría mucho más blandito y pijín...

O los dos, y… muchos más, claro, pues entre ciento y pico entradas diarias al blog supongo que habrá para todos los gustos…
Lo importante es que veáis que por una buena noche de sexo estoy dispuesto a cualquier ridículo.
Y con las flores en la mano, por supuesto.

ESPADAS EN ALTO

2008-05-26T09:05:00.001+01:00

A propósito de los reparos a las caricias entre hombres liberales con preferencias notoriamente heterosexuales que UHL trataba en su reciente post BISEXUALIDAD, le prometí en los comentarios una entrada sobre la materia que no es otra cosa que una primera experiencia algo traumática, así que ahí va.
Sucedió en la primera vez que hacía sexo a cuatro, o sexo entre dos parejas (eso que algunos, con un lenguaje bastante trasnochado, denominan “intercambio de parejas”). Tras largos años fantaseando con un encuentro de esas características yo había imaginado que la liberalidad era lo más importante en un encuentro de este tipo, así que siempre me había hecho a la idea de que la camaradería entre los caballeros pasaba por entrecruzar sus espadas. Como el tipo de la otra pareja tenía una excelente polla y estaba encantado de habérsela conocido (ja ja ja) me pareció un gesto de reconocimiento palpársela directamente, pero cuando se me ocurrió hacerlo me lanzó una mirada tan asesina que de no haber estado tan caliente por el resto de la situación me hubiera dejado congelado.
Siempre he leído con pena todas esas desgraciadas historias en las que un traumático comienzo en la vida erótica deja marcadas durante mucho tiempo (a veces para siempre) la vida sexual de algunas personas. A las alturas de un primer encuentro de sexo a cuatro uno ya no es un pipiolo, pero confieso que en los siguientes encuentros con otras parejas ya no se me ocurrió nunca repetir aquel gesto tan afectuoso.
Seguramente por eso dejé los contactos de los anuncios y me pasé a los blogs: antes de hacer sexo en grupo con otro hombre tengo que estar muy seguro de su liberalidad. Cosas de los traumas, je, je, je.

LA PELUQUERA

2008-05-18T20:23:00.002+01:00

Hace tiempo que dejé de ir a las peluquerías de hombres. El reclamo a rayas rojo azul y blanco, los periódicos deportivos, el Interviú, el viejo olor a colillas mezclado con aftershave y el suelo lleno de pelos, pertenecen ya al pasado. Un amigo me dijo que en una de aquellas tradicionales peluquerías de mi ciudad habían puesto a una chica para el lavado previo de la cabeza y que sentir sus dedos acariciando tus sienes era un sencillo y nuevo placer que no debía perderme.
Años después empezó a oírse que en las peluquerías de mujeres admitían a hombres pero como nunca he sido lo suficientemente atrevido para meterme en corral ajeno no las probé y tuve que esperar hasta que aparecieran peluquerías mixtas o simplemente peluquerías masculinas regentadas por mujeres.
Mi actual peluquera no distingue entre géneros a la hora del negocio pero de lo que sí se cuida mucho es de no mezclarlos. Da las horas con tanta precisión que en la peluquería casi nunca coincido con nadie, por lo que empiezo a pensar que ella convierte el corte de pelo en un asunto casi íntimo con sus clientes.
Contraviniendo sus buenas costumbres, hace un par de cortes de pelo me hizo esperar y cuando la llamé la última vez para pedirle hora le dije si esta vez iba a ser puntual. “Si no soy puntual me das unos azotes” – me respondió.
¡Glup! ¿qué? ¿he oído bien...?
No suelo hablar con ella más que de asuntos banales, aunque siempre me gusta decirle algo sobre su último peinado o ella corresponde diciendo lo bien (interesante, dice) que me empiezan a sentar las canas. Pero en el último corte de pelo, en el que por cierto, fue escrupulosamente puntual (ay), cuando le hablaba de mi afición al footing y lo bien que se duerme después de correr, ni corta ni perezosa me dijo que para dormir ella prefiere hacer antes otro tipo de deporte…
¿Qué hago yo…?
Nunca me había ocurrido algo así…
Yo me crié en peluquerías en las que sólo se hablaba de fútbol.

BORDE

2008-05-14T23:42:00.001+01:00

Al elegir “sexodos” como título para este blog, y ya que una de las razones por las que lo abrí era para ligar más y mejor que en la vida real, pensé que la duplicidad del “dos” pudiera sugerir algo así como el deseo de inventarme una segunda personalidad en la línea de lo que se hace en las webs de “second life”. Pero nunca fue esa mi intención. Primero, porque se me da muy mal la ficción, segundo, porque aborrezco la publicidad (¡y ya no digamos si es de uno mismo!), y tercero, porque hay que ser muy muy bueno para evitar que tarde o temprano acabe asomando en un blog la verdadera personalidad de uno. En un libro es más fácil esconderse porque tiene una extensión limitada y puede revisarse muchas veces antes de darlo a conocer. Pero un blog es algo tan cotidiano y extenso, espontáneo y directo, que sería imposible, al menos para mí, impostarme en él. Máxime, si además de escribir las correspondientes entradas uno se dedica a contestar a los visitantes y a salir por ahí de visita a otros blogs.

Lo que resulta curioso es que mientras que en los blogs de contenido político o en los de gente famosa los comentarios anónimos se pasan de rosca constantemente, con insultos, descalificaciones groseras, opiniones radicales, salidas de tono, etc. etc., en los blogs de sexo todo son “qué bonito”, “me ha encantado”, ¡qué bien escribes!, besos, besitos y todo tipo de parabienes. Como antes de meterme en los eróticos pululé por blogs de los otros y no pude soportar tanto anonimato e imbecilidad, cuando aterricé en los de sexo me pareció haber entrado en el cielo.

Pero claro, como el cielo no tiene mucho que ver con la vida y con el sexo, de vez en cuando me sale aquí la vena borde. No como la que se suele ver en los blogs políticos, no, tanto no, pero al fin y al cabo, borde también: con más frecuencia de lo que a mí me parece se me escapan frases cortantes, despectivas, engreídas, pedagógicas, o hasta reprimendas absurdas hacia gente que ni siquiera conozco.

“Si has hecho un blog para ligar usa tu inteligencia para ello –me dice mi ex- y no para demostrar que sabes de la vida más que los demás. En asunto de ligues, las mujeres podemos ponernos bordes (cuenta en tu blog –me dice-, lo bien que nos fue con aquella pareja con la que yo me puse borde… ja, ja, ja / otro día será que me estoy alargando), pero en los hombres es letal. Mira al pobre House. Le aguantan que sea borde porque les salva la vida a todos, pero jamás se va a comer una rosca. Ni con esos ojitos… pobre…”

ENTRE DOS TIERRAS

2008-05-10T22:08:00.003+01:00

Muchos creemos que entre la vida y la muerte hay algo turbador y misterioso, una cosa extraña que está ahí y que justifica la inexplicable transición entre lo uno y lo otro. Y como cada día vivimos una metáfora de ese tránsito al irnos a dormir, no es extraño que justo en ese momento mágico tratemos de entrar en contacto con ese algo o esa cosa tan desconocida y secreta.
No voy a decir cómo lo llama medio mundo (o casi el mundo entero), ni cuáles son las variantes de ese nombre que no quería tener nombre, ni qué nos enseñaban a hacer antes de irnos a la cama para tratar de entrar en contacto con él; pero como a ese algo o esa cosa se me ocurre a mí llamarlo sexo (aunque otros entiendan cosas distintas con esa palabra), cuando me voy a dormir y no tengo nada mejor que hacer… (ja ja ja), me leo siempre un par de páginas eróticas hasta situarme en ese delicioso lugar entre la vida y la muerte.
De llevarme el ordenador a la cama seguro que abriría vuestros blogs para encontrar en ellos eso que busco (en Maldita Inocencia o en los relatos domingueros de Nikki uno lo encuentra a las primeras de cambio), pero como el ordenador lo tengo en la mesa de trabajo y mayormente me lo tomo como un punto de relación, o me imprimo vuestros relatos para llevarlos junto a la almohada o tengo que recurrir al viejo invento de los libros.

Como esta semana ha sido muy ajetreada por la fiesta del cumple no he leído gran cosa, pero ayer viernes en que mi fiesta se acababa volví a mis oraciones nocturnas y leí una página en que una stripper contaba el cosquilleo que le hacía en el clítoris los veinte dólares que un cliente le había colocado en el tanga. Mmmmmm.

Y con ese cosquilleo (turbador y misterioso, mágico y delicioso) me dormí.

(no tengo foto de la stripper, pero la foto de la cama que he puesto arriba creo que es buena ilustración para lo que cuento hoy ¿verdad? La he puesto con su copyright y todo para que si no está de acuerdo el autor con mi uso, me lo diga y la retire yo inmediatamente).

CUMPLE

2008-05-05T16:27:00.003+01:00

Hoy cumple SEXODOS un añito y para celebrarlo he puesto como ilustración esta velita tan linda que he encontrado en un blog amigo.
Además, veo en mi archivo de carpetas que esta entrada de hoy hace la número 101, de modo que en el año de vida de SEXODOS he publicado exactamente 100 entradas. No me lo había propuesto, pero me ha salido así de bonito.
¿Cuántos blogs he conocido mientras tanto? Uy, no los he contado, pero creo que debería haberlo hecho. Al principio empecé a ponerlos en la lista de al lado pero luego me daba pereza quitarlos y ponerlos. En las carpetas de favoritos también tengo un ligero desorden: poetas, gente lista, amigos, amigas, bdsm, conocidos, íntimos, con correspondencia personal, de fotos, jovencitas, parejas, sumisas, spankers, promesas… y qué se yo que más.
¿Y cuántas personas he conocido directamente gracias al blog? Ahhh, esa es la pregunta del millón, eso sí que lo sé muy bien (y ellos también, ja, ja, ja) pero no lo voy a decir. Sólo diré que son unas pocas pero maravillosas personas, y que por el hecho de haberlas conocido personalmente doy por más que justificado y feliz este año de vida del blog.

Como a veces no acierto a expresarme, algunos piensan que yo escribo este blog para contactar con chicas, follar con ellas una noche y marcar en la vela una muesca más. Pero eso no es así. En realidad yo escribo este blog porque hace unos pocos años descubrí que el sexo es la ocupación que más me mantiene con vida, porque a mi-ex le gusta mucho que yo escriba tontadas sobre sexo, y porque así, de paso, alguna vez me gano un buen polvo con ella.
¡Ah! y porque si me lo gano con una nueva y estupenda amiga… ¡también le gusta mucho a mi-ex!

PORNO ENEMIGO

2008-04-29T08:49:00.004+01:00

Llevo algún tiempo empeñado en ver en el sexo mucho de dulzura, en tratar el sexo con buen humor y sobre todo en quitarle todo el dramatismo con que se veía tradicionalmente. Pero no por ello quisiera caer nunca en banalizar el sexo hasta hacer de él una frivolidad, un divertimento o un deporte. Esa doble y difícil tarea de tirar por la de en medio pasa por vivirlo, pensarlo y contarlo, pero también por leer o ver cómo lo viven y cuentan los demás.
Aparte de libros o blogs, el cine es el medio más potente de comunicación para hacerte una idea de cómo lo ven otros, y de entre los cines, el especializado en sexo, o sea, el porno, el más directo de todos. Tan directo es el porno que una amiga me dijo un día que ella no lo veía, sino que lo usaba. (Por cierto, aquella noche no necesitamos usarlo, ja, ja, ja).
El problema del porno es que es como una espesa jungla en la que apenas nadie ha puesto un poco de orden. Aparte de la media docena de títulos más famosos (por lo antiguo y rompedor), no hay forma de saber qué es lo que te vas a encontrar cuando vas al kiosko y escoges una peli porno, o cuando vas al emule y te bajas una. Como el finde pasado estaba yo hibernando, pues hice esto último y como todos los títulos me sonaban parecido de mal me bajé una que decía estar dirigida y producida por el famoso Rocco Sigfredi, cuyo nombre parecía ser una garantía.
Pues bien, no vomité de milagro. O mejor dicho, ojalá hubiera vomitado para quitarme de encima la repugnancia que me causó. Joder, si alguien ve esa peli y me dice después que le gusta el sexo, lo mío es la botánica. Los hombres eran peor que animales y para mí que las chicas sólo podían hacer lo que hacían drogadas hasta las cejas. El sexo te puede poner mucho pero para hacer las burradas que se hacían en esa peli (y perdón por los burros), o para darles el tono tan asqueroso y humillante que tenían, hacía falta estar muy colocado, y no precisamente de sexo.
No sé, podría deciros el título de la peli, pero da igual. No por ello se iba a aclarar la confusión que reina en este mundillo. Una confusión, creo yo, que le hace mucho daño al sexo. Tanto o más daño que el que le infligen sus enemigos tradicionales.

(Disculpad, pero hoy no me apetece poner ninguna imagen para ilustrar el post. Abro los álbumes de bellísimas fotos que voy cogiendo de aquí y de allá y todas me crean alguna duda…: ¡PUTA PELICULA DE MIERDA!).

DE CHICOS

2008-04-25T11:13:00.001+01:00

Enrique me dijo el lunes pasado que no abría el ordenador el fin de semana. Yo por mi parte he comprobado que los posteos durante el fin de semana en estos blogs de sexo bajan mucho. Tanto bajan que hasta he pensado que están mal vistos: si uno se dedica a escribir o postear durante el fin de semana es que es un fracasado y que no tiene plan. El fin de semana es para acudir a una cita programada durante la semana, ir a una fiesta a la que te han invitado, a una disco o a un pub liberal. Y luego ya vendrá la semana que viene para contarlo y volver a hacer planes.
Empezar el fin de semana sin una cita o un plan es como meterte a la cama solo. Ya no puedes ni acudir a internet para consolarte compartiendo tus deseos y hacer planes a medio plazo. Lo mejor que puedes hacer es dormirte. O hibernar.
Este fin de semana creo que me voy a hibernar, sí. La culpa la tengo yo: cuando me da por filosofar un poco (¡vaya lío que me busqué por pensar en la indisolubilidad entre cuerpo y el texto!), las chicas, o me echan la bronca, o me ignoran y no me llaman. O me dicen que ya tienen otro plan si las llamo yo.
Menos mal que los chicos me dieron ánimos…
Mira, bien pensado…, igual no me hiberno y me voy de chicos. A veces me lo paso muy bien también…

(foto de Pierre y Gilles)

CUERPO Y TEXTO

2008-04-22T10:33:00.003+01:00

Quienes optamos por el sexo como alternativa a religiones o ideologías varias lo hacemos porque pensamos que la verdad está en el cuerpo, y que la búsqueda de esa verdad se hace cuerpo a cuerpo, mirada a mirada, sensación a sensación.

Parece por tanto un contrasentido que nos pongamos a escribir a lo lejos en medios tan inmateriales como este de internet que casi casi nos permite ser espíritus puros.

El contrasentido y la confusión se incrementan al mezclar el anonimato de los textos con el derecho a la privacidad y es por ello muy frecuente leer en la red (más que frecuente es ya casi un tópico) que lo que importan son las ideas y no quien las dice. Sin ir más lejos, el cinco de abril lo leí en uno de los mejores blogs de sexo que visito con asiduidad, el de Ana Serantes. Al final de la respuesta a una de las “consultas” que recibe habitualmente, Ana escribía:

Posdata: No es el primer lector que muestra su curiosidad por la personalidad de quienes hacemos esta revista. Pero consideramos que lo importante de una revista son sus contenidos, los artículos, y en este caso experiencias y preguntas, que se publican. Un texto debe defenderse por sí mismo, y no mediante la biografía personal de quien lo ha escrito. Así que no consideramos que añada nada a esta revista publicar los datos personales de quienes la hacen.

Craso error: equivocar los textos con la defensa personal. Uno tiene derecho a defenderse de la intromisión de extraños, cretinos, delincuentes o gente mala, pero eso no quiere decir que los textos puedan viajar solos. Y menos, los textos sobre sexo. Los de religión o ideologías, quizás, pero los de sexo no, en absoluto: los argumentos de sexo son los argumentos de nuestro cuerpo. Lo contrario es hablar del sexo de los ángeles.

Lo he dicho alguna que otra vez y lo reitero: la escritura sobre sexo sólo tiene sentido (sólo es verdadera) para conocer gente real, mirarse a la cara y al cuerpo, abrazarse y darse calor, es decir, para compartir la verdad de cada cual. Yo no digo que el que escriba tenga que publicar sus datos personales, ni mucho menos. Sería una temeridad. Pero cuando leo blogs estoy seguro de que detrás de cada texto hay un cuerpo, un nombre y un lugar, y aunque al principio se me oculten soy yo quien debo ganármelos si me lo merezco. Con internet lo único que cambia es el protocolo habitual: primero el pensamiento y luego el cuerpo. Tratándose de sexo, lo que no puedo entender ni aceptar es que lo uno vaya sin lo otro.

Dicho de otro modo: quien me dice que le gusta lo que pienso y después se escabulle a la hora de hacer planes para entrar en contacto personal, es obvio que me engaña. O aún peor: que se engaña .

SENTIMIENTOS APARTE

2008-04-18T08:51:00.002+01:00

Las más jóvenes no conoceréis al gran Zappa, Frank Zappa, porque murió en el 93, pero fue uno de los músicos más geniales y gamberros que dio el último cuarto de siglo. Su música tiene energía, alegría, y sex, mucho SEX. Por eso la pongo este viernes de primavera: para olvidarnos al menos durante este finde de nuestros líos sentimentales y sumergirnos en las noches de sonidos sorprendentes y relaciones desenfadadas.” The bigger the cushion, the better the pushin” dice Zappa en el estribillo -en mi inglés de bachiller: cuanto más grande es el cojín, mejor es el empujón, ja, ja, ja,. El video es malísimo, pero qué más da. La música es genial. Y la letra también.
Feliz fin de.... se.....mana, sex, mama, sex, mana, the bigger the cushion, the better the pushin....

(Ha sido una suerte encontrar este tema. Lo ha colgado Aldofz en youtube hace tres días. Gracias Aldofz)

Esta es la alegre letra:

What's the thing that they's talkin' about everywhere
SEX
When they wanna be suave 'n' debonair
SEX
What's poppin' up the most from coast to coast
SEX
At yer bongo party an1 yer weenie roast
SEX
Even them Christians who are born again
SEX
Go out 'n' get pooched every now 'n' then
SEX
Do ya do or don't ya don't
SEX
Bet yer lyin' if ya say ya won't
SEX
Some girls try it 'n' go on a diet
Then they worry 'cause they's too fat
Who wants t'ride on an ironin' board?
That ain't no fun ... I tried me oneGrow that meat all over yer bones
Work the wall with the local Jones
'N' while you do it, remember this line
The Sniffer says it all the time
"THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN
THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN'
THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN'
THE BIGGER THE CUSHION ..."
Makes no difference if you're young or old
SEX
Don't you act like it's made of gold
SEX
Ladies they need it just like the guys
SEX
Maybe you could use a protein surprise
SEX
Any time, anywhere
SEX
Why d'ya think it's growin' there
SEX
Some girls try it 'n' they don't like it
They complain 'cause it don't last
Who wants to ride on a debutante?
They talks too much... they moves too fast
Whatch the scenery while you ride
You can be very warm inside
'N when the train goes 'round the bend
Check the shrub'ry on the other end
"THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN
THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN'
THE BIGGER THE CUSHION,THE BETTER THE PUSHIN'
THE BIGGER THE CUSHION ..."

Y esta, la traducción(cilla) que he encontrado por la red:

Qué es la cosa de la que hablan en todas partes
SEXO
Cuando intentan ser finos y elegantes
SEXO
Qué es lo que más está saltando de costa a costa
SEXO
En tu fiesta bongo y tu asadito
SEXO
Incluso ellos los cristianos que han nacido otra vez
SEXO
Salen y follan ahora y siempre
SEXO
Lo hagas o no lo hagas
SEXO
Apuesto a que estás mintiendo si dices que no lo harás
SEXO
Algunas chicas intentan hacer una dieta
Luego se preocupan porque están demasiado gordas
¿Quién quiere montar en una tabla de planchar?
No es divertido... yo probé una
Haz crecer esa carne por encima de tus huesos
Haz el muro con los jones locales
Y mientras lo haces, recuerda esta frase
El Esnifador lo dice todo el rato
"CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN..."
No hay diferencia si eres joven o viejo
SEXO
No actúes como si estuviera hecho de oro
SEXO
Las mujeres lo necesitan igual que los tíos
SEXO
Quizá puedas utilizar una sorpresa de proteínas
SEXO
Tumbado o de pie
SEXO
Lo pasas muy bien, sigue así
SEXO
En cualquier momento, en cualquier lugar
SEXO
Por qué crees que está creciendo ahí
SEXO
Algunas chicas lo prueban y no les gusta
Se quejan porque no dura
¿Quién quiere montar una debutante?
Hablan demasiado... se mueven demasiado rápido
Observa el escenario mientras montas
Puedes estar muy caliente por dentro
Y cuando el tren da la curva
Mira los arbustos en la otra punta
"CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON
CUANTO MAS GRANDE EL COJIN..."
"CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON CUANTO MAS GRANDE EL COJIN, MEJOR EL EMPUJON CUANTO MAS GRANDE EL COJIN..."

Para terminar y olvidarnos incluso de los sentimentalismos lingüisticos (sólo faltaba que nos agarráramos a ellos) os pongo las palabras con las que Zappa se presentó en el concierto de 1988, en Barcelona, justamente en Barcelona, lo que veinte años después, y con la que viene cayendo por allí, tiene su guasa, jua, jua, jua, jua:

"Disculpen mi pronunciación, pero he aprendido mi discurso como un loro. Este concierto lo quiero dedicar a las gentes que hablan y sienten en español, 300 millones en España, Sudamérica y Norteamérica, quienes cooperando entre ellos y salvando sus diferencias, podrán llegar a ser EL TERCER PODER." (FZ, Barcelona, 17 de mayo de 1988)

Genial. Siempre genial.

UNA DE SENTIMIENTOS

2008-04-15T08:43:00.001+01:00

Quien más quien menos anda con los sentimientos revueltos, y digo que será por la primavera ¿no? Bueno, pues como además de la primavera, nos acaban de poner un Ministerio de la Igualdad pues voy a tener que salir del armario y decir que nosotros, ay, nosotros, los hombres, que tan bien los teníamos escondidos y que no se nos notaban pues que…, bueno, pues que…, que..., que también tenemos sentimientos, vaya; ya lo he dicho. Sí, a mí la primavera me pone sentimental, qué le vamos a hacer. Yo no quería admitirlo, y menos contarlo, pero leo a las amigas hablar de sus sexos, sus amores y sobre todo de sus… sentimientos, y me digo, ay cómo os entiendo de bien.
Lo que pasa es que como nosotros los solíamos ocultar, los tenemos más pensados y hasta tenemos un truco que os voy a contar.
Una vez dije en este blog que siempre acabo enamorándome de todas aquellas chicas que acceden a echar un polvo conmigo, pero no es del todo verdad. No es amor, sino exaltación de los sentimientos. Ya sabéis muy bien que en medio del fragor a nosotros se nos escapan los “te quieros” como los bostezos en las discotecas, pero no son auténticos. Nosotros también confundimos los sentimientos con los amores, y como negamos los primeros, pues pasamos de las sensaciones a los amoríos sin estación intermedia.
A lo que iba, cuando ni amo ni follo a gusto completo, pues como que yo también me pongo sentimental, o sea, algo chafado. Pero el truco es pensar que los sentimientos son como el tiempo, que ahora sopla de allí y mañana de allá, que ahora sale el sol, y luego llueve o graniza y que no hay que alegrarse tanto por lo uno, ni desesperarse por lo otro.
Dado que en la primavera pasa mucho esto de que levantas con sol y a medio día ya está lloviendo, ahora entiendo por qué andamos todos con los sentimientos algo revueltos.
Pero ya vendrá el verano, o el otoño, o el invierno, mucho más tranquilitos… siiiiií.

CAJA FUERTE

2008-04-10T10:28:00.001+01:00

En toda la psicología, sociología o patología que leo sobre sexo nada me entristece más como saber de la dificultad de muchas mujeres en alcanzar el placer del orgasmo. Y aunque haya que celebrar toda esa pedagogía reciente que va enseñando lo de que el bombeo del mete saca no es buen camino hacia el éxtasis, aún me parece insuficiente. Sobre todo cuando se intenta solucionar mediante el llamado sexo oral.
No voy a decir que el sexo oral sea malo, no, pero por lo general a mí me resulta tan atropellado y brusco como el mete saca. Tirarme a comer un coño es sólo una muestra de ansiedad, de hambre, de necesidad o de torpeza. Está bien como gesto de expresión amorosa y o de deseo y entrega, pero como técnica me parece muy deficiente: más que nada porque se pierde uno la proximidad del rostro de tu pareja, donde la comunicación visual y oral (ahora oral de palabras y besos) es tan importante y estimulante en el avance por las sendas del placer.
Por decirlo de otra manera, me encantan algunos polvos en los que el planteamiento es similar al de un fino caco que se propone abrir una caja fuerte. Nada de palancas agresivas ni de querer tragarse el botín abalanzándose sobre él. Los delicados dedos del ladrón giran con sutileza las rueditas del mecanismo escuchando con la máxima concentración los imperceptibles sonidos de sus resortes hasta ir encajando unos con otros, lentamente y sin prisas, a sabiendas de que su silencio y compostura son sus mejores herramientas.
No creo que haga falta contar la cara que se le pone al caco cuando escucha el sonido final de la puerta que se abre (yaaaaaahhhhhhhh) y avista el brillo de los diamantes allí guardados.

JUGUETONAS

2008-04-08T12:59:00.003+01:00

Hace unas semanas Madame X hizo un comentario a la entrada Amante que me encantó: dijo que la palabra “amante” es de las que a uno le llenan la boca de placer. El otro día, después de colgar el post anterior sobre el libro de Tusquets y mientras aún estaba dando vueltas en la cabeza al tema del humor y el erotismo leí una divertida historia en el blog de Ana Serantes (Me pasé de lista), y al hacerle un comentario me salió una palabra que además de resolverme el conflicto que tenía en mente, me llenó también la boca de placer: le dije que no se había pasado de lista, le dije que simplemente había estado “juguetona” y que mmmm, eso me gustaba muuuuucho.
En los variados comentarios a Humor y Erotismo que me habéis hecho he celebrado más vuestro gusto por la desnudez y el humor que el hecho de que me dierais la razón cargando contra Tusquets, porque en realidad creo que Tusquets es bastante juguetón, y que lo que pretendía con el título de su libro era tan sólo picarnos un poco.
Yo no soy jugador, pero sí juguetón. No me gusta nada la competición, ni los juegos, pero sí el jugueteo. Y me gustan las juguetonas, claro. Y por eso creo que el mejor de los sexos, el mejor de los erotismos, y el humor que tiene que ver con ellos, está en la actitud pícara, inocente y positiva del jugueteo en la comunicación: en las miradas, en los lances, las poses, las fotos, en las palabras o en las primeras caricias. Y que todos (o casi todos) los que bloggueamos, comentamos, nos escribimos, quedamos y follamos (o no follamos, que tampoco hay que comerse el tarro por ello), somos unos maravillosos juguetones: gente con erotismo y buen humor.

HUMOR Y EROTISMO

2008-04-01T11:43:00.004+01:00

Ya me estaba cargando bastante la lectura del último libro de Oscar Tusquet –Contra la desnudez-, cuando en el final de uno de sus últimos capítulos encontré uno de esos pensamientos que te hacen pensar, ja ja ja ja, o sea, una de esas frases que dan por bueno el gasto de tiempo y de euros pagados por el libro.
Digo que me estaba cargando (¿o cagando en algo...?) porque lo que la crítica considera una aportación valiosísima al debate sobre el arte y el erotismo, un libro imprescindible, un libro en el que autor nunca pierde de vista a un interlocutor a quien considera, por principio, tan inteligente como él mismo, etc., no es mucho más que una serie de apuntes de primero de Bellas Artes sobre el dibujo del cuerpo al natural montados sobre la conocida teoría de que vemos a través de los ojos del arte, lo cual justifica el grueso del libro (que no es mucho), esto es, una vuelta más a esculturas, pinturas, dibujos y fotos de los libros de la historia del arte.
El libro contiene, cómo no, unos cuantos apuntes biográficos hinchados del glamour insultante de la clase social a la que pertenece (la alta burguesía catalana, franquista y progre a la vez) y de sus relaciones con gente importante del arte y la cultura, es decir, unos toques de Salsa Rosa de los que gustan a los lectores progres con pretensiones de codearse con ese tipo de gente. Pero como Tusquets no tiene la culpa de haber nacido donde ha nacido y sí que tiene el mérito de ser gracioso, directo e inteligente, siempre en sus libros hay perlas que justifican su lectura.
Pues bien, la de este “Contra la desnudez” de título provocativo y tonto (tan tonto como el primer capítulo del libro) es esa frase a la que me refería antes y que me ha dado justo en el talón de Aquiles de mi blog (ese talón que tanto celebraban algunos en mi anterior entrada). Bueno, ni siquiera es una frase, es tan sólo un trozo de frase con la que cierra un comentario a un libro sobre erotismo: está en la última de la página 220 y dice así. “ ... el mejor texto erótico que he leído nunca, inevitablemente ligado a lo religioso y la muerte, jamás al humor, el peor enemigo del erotismo”.
Como Tusquets no dice más sobre el tema, tendré que decir algo sobre ello, pero más adelante, que hoy ya me he extendido mucho.
De paso, también volveré sobre esa cantidad maravillosa de desnudez que está produciendo y comunicando internet y sobre la que Tusquets parece que aún no se ha enterado: ¡ni la más mínima referencia a ella en un libro editado en el 2007!
Eso sí, de Tusquets son los preciosos cuadros con que ilustro esta entrada y que demuestran perfectamente por qué está en contra de la desnudez... de los demás.

AL DESPERTAR

2008-03-24T23:28:00.002Z

Como no acabo de verme en el papel de Amo he tenido que recurrir al bondage para darme ánimos. Si consienten en quedar a mi merced con una cuerda y unos pocos nudos, ya casi me lo creo. Y además, de esa guisa las veo muy guapas y apetecibles… al menos, y de momento, en los dibujos de los manuales que he comprado, ja ja ja ja. Esta ilustración que he puesto arriba la he sacado de un librito de bolsillo que escribe y dibuja un tal Axterdam. El nudo en cuestión se llama Ashitote Musubi (o sea, imposible de recordar) y con él la chica se queda en una posición fetal que al autor le hace imaginar una fantasía en la que un hombre de la India (¿enviado por el Amo?) le hace a la chica un masaje “ayurvédico”.

Como de masajes ayurvédicos no sé nada y de nudos con nombres japoneses aún ando muy pez, la ilustración me recuerda al tipo de polvo que acostumbro a echar al despertarme. Desde que empecé a practicar sexo quise follar para festejar el comienzo del día (y no sólo el acabarlo) pero me costó dar con la fórmula. Cuando yo me despertaba solía encontrarme a ella de espaldas y en posición fetal y no sabía muy bien por donde empezar. Hasta que me di cuenta que había que hacerlo por la parte más próxima a uno. Con un poco de lubricante en la mano, el “masaje ayurvédico” éste da unos resultados extraordinarios. ¡Y sin necesidad del nudo ése de nombre tan enrevesado!

AMANTE

2008-03-18T11:31:00.002Z

Con la de ideas y recursos que se me van ocurriendo para tener una vida sexual feliz, o sea, una vida feliz, me había olvidado de una de las figuras más tradicionales que existen en la materia: el amante. Una vida sexual sin amante, es una vida incompleta, una vida infeliz.
Normalmente el amante hace su aparición cuando el amor de la pareja empieza a hacer aguas. Los enemigos de la vida feliz le suele hacer culpable del deterioro definitivo de la pareja, pero yo sostengo todo lo contrario: si la pareja dura un poco más y con ello consigue llegar a la meta, o sea, al final de la crianza de los hijos (su límite biológico natural), es gracias al concurso de los amantes.
Ya he sugerido varias veces en este blog que el amor no es una elevación místico erótica sino una llamada de la especie para arreglar cuentas con la vida que a uno le han dado. Cierto que ese aviso va envuelto en las tan poetizadas elevaciones místicas eróticas, pero lo verdaderamente importante es el ajuste de cuentas.
Pues bien, de todos es sabido que una vez que hemos firmado el contrato y vienen los interminables plazos, la socia se nos pone morrocarpa y el socio se llama a andanas. ¡Es el momento del amante! La socia se apunta a un gimnasio, y el socio se mira con desprecio la barriga que le ha salido. La alegría vuelve a la vida. Quiero decir, el sexo vuelve a darnos vida. ¡Y sexo con nombre de amor! ¿Hay quién dé más?

Sí, yo. Últimamente he descubierto que la figura del amante puede existir y funcionar incluso más allá de las parejas metidas en la crianza. Pero de eso hablaré en otra ocasión.

(Un detalle para retrasados en la materia: como el amor del amante no tiene nada que ver con el ajuste de cuentas con la especie, la igualdad entre sexos es un principio sagrado. Y en ese sentido, lo bonito de la palabra “amante” es que es neutra: vale para los dos géneros y no necesita artículo, ni masculino ni femenino)

SEXO Y ROCK AND ROLL

2008-03-14T09:01:00.004Z

Dale al video pero NO VEAS NI UN SEGUNDO sus imágenes.

Haz lo que te digo, y si quieres te ayudo.

Baja,

Baja rápido,

Dale rápido al cursor para abajo y escucha la música mientras lees,

Pero baja la pantalla hasta que desaparezca el video, y no lo puedas ver,

Voy poniendo espacios por medio,

Rápido.

Para que no veas a los cantantes. ¿Ya?

Bueno, sí, podría haber puesto la canción alojándola en un servidor, pero eso es un rollo: tengo que hacerme socio, mantener la página, acordarme de las claves, alojar la canción y todo eso.

Es más fácil ir a youtube, coger el embed del video y ponerlo.

Te cuento. Ayer estaba corriendo y en el iPod me sonaban algunas canciones de Dover.
Me pone el rock duro, el heavy, el sonido estridente de las guitarras y la batería a toda máquina. Desperté al sexo con la música de Deep Purple, Led Zeppelín, las ironías musicales de Frank Zappa o el Rod Stweart primerizo. Dover me suena un poco a chicle y a revival, pero tiene algo de todo aquello y también me pone.
Y por eso pensé en ti. Pensé que igual esa marcha también te pone a ti y que esa música alegre y sentida nos podría unir hasta caer abrazados y rodando en la cama y echar juntos un polvazo duro, un polvazo heavy, un polvazo sano, un polvazo rockero.

Pero para ello es preciso no entender la letra y no mirar al video. Si lo has hecho, la has cagado. El rock hace de catalizador de nuestras vibraciones. Nos pone en conexión y nos perdemos en ellas. Pero si miramos a los cantantes es muy fácil que nos dé por adorar a los cantantes y caer en el plástico de todas esas lamentables iconologías televisivas y publicitarias que les rodean. Y entonces se jodió la música. Y se jodió el polvo.

A ver si hay suerte.

CON SUMISA

2008-03-11T12:20:00.002Z

El sexo monotemático y obsesivo es tan pesado como la murga electoral.
Llevaba yo un tiempo leyendo blogs de dominación femenina y dándole al rollo de mi sumisión al poderío sexual de las mujeres cuando el otro día, para variar, me dio por pensar que necesitaba una sumisa en mi vida.
Mi eX siempre me ha acusado de ser un pelmazo con vocación docente pero, ahora que lo pienso, igual lo hacía para cortar mis tendencias dominantes y someterme a sus antojos.
Si el sexo es la noche de nuestras vidas, el otro lado, el lado oscuro, el descanso, la purificación, la despersonalización, la curación del yo, etc. etc., siempre pensé (o esas eran mis informaciones) que el dominante de día se convertía en esclavo de noche, el ejecutivo agresivo con sus secretarias, en perrillo faldero en brazos de una dómina, y así sucesivamente.
Es por ello que si durante el día me da por escribir que las mujeres son inmensas y nosotros unos mequetrefes, lo mejor que puedo hacer por la noche es dedicarme a darle a alguna que otra unos buenos cachetes por querer mandar tanto (o sea, como los que le dieron el otro día a Mi eX por decir que iba de Observadora de la ONU en la noche de reflexión, ja ja ja ja ja).

Bueno, en esas estaba yo (en lo de echarme una sumisa) cuando fui a coger el coche que tenía aparcado en una calle de Bilbao y vi el nombre de esta empresa:

Por el rótulo y el dibujillo pude ver que la empresa era de tornillos y tuercas. Lo que me recordó que a algunos que van de monotemáticos no les vendría mal apretárselos un poco. O simplemente, no perderlos.

MIKE NICHOLS

2008-03-04T17:17:00.002Z

En contra de un gusto tan generalizado que es casi una sociomanía, a mí no me gusta mucho el cine porque me roba la capacidad de imaginar y porque me da envidia que haya quien pueda filmar lo que imagina y mostrarlo como si fuera real.
Pero como muchas veces mi imaginación no da para mucho y a mí me gustan mucho las mujeres, Mi eX, que entiende mucho de cine (y de mí), me suele sacar de casa para ver alguna peli.
Hace unos días me llevó a ver La Guerra de Charlie, y como en la primera escena aparece el protagonista metido en un jacuzzi con unas señoritas de vida alegre le dije: mmm, creo que has vuelto a acertar. Y no iba descaminado, porque aunque Julia Roberts no me gusta mucho, luego salieron unas cuantas secretarias deliciosas que… ahhhh, me las hubiera comido a bocados como a las palomitas.
Puesto que no me gusta el cine (o porque me gustan más otras cosas, o porque no tengo memoria para todo, etc.) apenas retengo el nombre de los actores, actrices y directores; pero cuando acabó la peli y salió en la pantalla el nombre del director, Mike Nichols, me dije: sí señor, a ese tío le tengo que dedicar un post en mi blog. Y es que, si por algo recuerdo a este director, es porque siempre saca mujeres muy guapas y que me gustan mucho, o porque aunque no sean muy guapas hace que lo parezcan y me entusiasmen, que eso tiene mucho más mérito.
Hasta cuatro pelis recuerdo de este director, lo que es todo un record en mí: El Graduado, Armas de Mujer, A Propósito de Henry y esta última, La Guerra de Charlie. Y en todas estas películas y a pesar de lo diferentes que son sus mujeres, todas me han hecho tilín.
He buscado en internet fotos de las chicas de La Guerra de Charlie y de las películas mencionadas, pero no he conseguido gran cosa. Tampoco importa mucho porque creo que ya queda claro lo que quería decir en este post: que la belleza femenina que me pone es casi siempre una belleza artificiosa o inventada. O sea, la de una puesta en escena.

DAMA DE NEGRAS

2008-02-28T19:15:00.002Z

Bien mirada, una noche de sexo liberal puede llegar a tener ciertos parecidos con una interesante partida de ajedrez.
De este juego fascinante al que cualquier niño me gana, lo que siempre me ha atraído es el diferente movimiento de las fichas y el distinto momento en que entran en acción. Los peones salen los primeros pero se mueven muy lentamente; los caballos son capaces de saltar por encima de los demás; los alfiles son rápidos y moviditos, mientras que las torres, tardan bastante en entrar en acción. Pero lo que siempre me ha cautivado del ajedrez es el movimiento valiente, rápido y alegre de la reina o dama, seguramente, porque cuando lo aprendí, las damas eran señoras que no se movían mucho.
Igual es por todos estos parecidos y por el espectacular juego de la dama de negras (quien por cierto iba perfectamente ataviada en su papel) por lo que en la última noche de farra liberal disfruté como un enano (o más bien como un sencillo peón).
En la misma apertura de la partida la dama de negras salió a por todas y se zampó a un caballo -en la postura adecuada, claro. Luego vino a por mí, humilde peoncillo de blancas, y me echó fuera del tablero con un roce de su capa. Comerse a una torre que andaba suelta por ahí le costó algo más, pero ya se sabe que la dama ataca lo mismo hacia atrás que hacia delante, en perpendicular que en diagonal. Apostado en los márgenes del tablero pude ver también la hermosa jugada en que, apoyada por su rey, se merendaba otra pieza de las nuestras, no llegué bien a saber cuál. Y desde la misma barrera avisé a nuestro alfil que se anduviera con ojo, porque estaba seguro que en cuanto hubiera acabado con el cuarto iba a saltar sobre él.
El ajedrez es un juego tan largo que a veces me pierdo el final de las partidas pero según me contó el alfil a posteriori, efectivamente, se lo había devorado y… ¡de qué manera!
En los análisis posteriores a la partida contó la dama que todo era una treta de su rey quien, como es reglamentario, anduvo toda la noche con movimientos cortos de casilla en casilla. Lo que quedó bien claro es que, esa noche, negras ganaron. Qué digo ganar, barrieron. Y que el juego de su dama pasará a la historia.

RESACA DE SAN VALENTIN

2008-02-26T18:07:00.004Z

El amor no existe, cuantos más tíos conozco, más quiero a mi perra.
Nika, en el blog de UHL

Todavía resuenan algunos ecos de las palabras de amor que hemos leído o escrito en torno al día de San Valentín (por ejemplo, en el blog de UHL), y yo tengo que decir que este año, en contra de mis buenas costumbres, hasta se me ocurrió llevar un ramo de flores a mi amor (!!!!) ja ja ja ja.
Palabras de amor, mi amor, enamorado, enamoradizo, amoroso, amor libre, Amor, el amor…, mmm, cada vez que nombramos la palabra dichosa y sus otras variantes del querer se nos vienen a la cabeza cosas bastante distintas. Y ya no digamos si ponemos el sexo al lado, con sus deseos, anhelos, sueños, fantasías, fiebres, entregas, suspiros, (el bloggerío está a rebosar) y hasta mezclamos lo uno con lo otro en la célebre expresión de “hacer el amor”

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
Marieva, en el blog de UHL

Este blog es de sexo, pero de vez en cuando se me escapa la palabra amor, y en una ocasión se me escapó todo un post, AMOR, en el que alegremente lo mezclaba con la escritura.
Bueno, he tardado un poco en dar con MI nueva definición de AMOR, pero por si a alguien le sirve, voy a ver si acierto a escribirla.

Desde hace unos días leo el bellísimo blog de Ana Serantes y en la primera parte de su exposición de cómo floreció en ella la dominación escribió un párrafo magistral que creo necesario reproducirlo aquí tal cual:

“Al contrario que la mayoría de las mujeres dominantes, yo no desarrollé esa faceta de mi personalidad a raíz de que un hombre me animara a someterle. De hecho, ese camino se abrió ante mí precisamente cuando me encontré sola, después de que me abandonara mi marido a principios del verano de 1995. Ya he mencionado que tenía en ese momento 29 años, una hija de 9 y que estaba emocionalmente destrozada. Durante los primeros meses, hice poco más que guardar el luto como mujer abandonada, refugiarme en el cuidado de mi hija e incubar un resentimiento que iba más allá del hombre que me había dejado. Era un resentimiento, podemos decir, de género: mi rencor abarcaba entonces a todo el género masculino. A todos esos hombres incapaces de comprometerse durante un largo período de tiempo, a todos esos hombres incapaces de resistirse a la novedad de otra mujer. En resumen, a todos esos hombres incapaces de amar en la adversidad”.

Acababa yo de escribir en el blog de UHL que yo ya no me iba a enamorar y todo me encajaba. Sí, como bien me contestaba él, puedo tener cara de enamorado, puedo ser enamoradizo o amoroso, puedo hasta hacer el amor, pero… ¿enamorarme en el sentido que se desprende de las palabras de Ana, “resistiéndome a la novedad de otra mujer”, “amándola a ella en la adversidad” y “durante un largo periodo de tiempo”, no, eso ya no. Ese momento de mi vida ya pasó.

Y sé muy bien que pasó porque yo amé como dice Ana que hay que amar: en la adversidad, resistiéndose a la novedad de otra mujer y haciéndolo por un largo periodo de tiempo: a mi juicio, el tiempo que dura la crianza de los frutos del amor. Y es que hasta ahí llega el amor, hasta ahí entiendo que debe llegar: hasta el final de la crianza. El amor (esta es mi sencillísima definición) es un contrato muy serio con un plazo muy concreto.

Antes del contrato o después de su cumplimiento (y hasta incluso durante su periodo de validez si ambos estamos absolutamente seguros de no ponerlo en peligro), podemos jugar a otras muchas cosas. Esas cosas de las que habitualmente escribo en este blog.

CORTE MODIGLIANI

2008-02-19T09:19:00.001Z

Como no soy experto en Arte lo único que se me ocurrió comentar el otro día ante este cuadro de Modigliani era lo curioso y bonito que me parecía ese coñito recortado de un lado. Dos señoras con gafas colgadas de cuerditas que estaban delante de mí se volvieron muy serias y me miraron de arriba a bajo con gesto circunspecto. Ahh, disculpen, -les dije-, ¿qué otra cosa le ven Vds a estos cuadros…? si parecen comics… Me ignoraron, se dieron media vuelta y no dijeron ni mú.
Pero estoy seguro que esa noche se miraron desnudas ante el espejo, sacaron la maquinilla y se hicieron un arreglo. El Arte tiene en estos tiempos una influencia brutal. Había unas colas tremendas para ver ese cortecillo de pelo.

Como la cosa me intrigó mucho, he hecho una investigación en toda regla en otros cuadros del mismo autor y he descubierto que lo del coñito asimétrico, recortado un poco más en el lado derecho, no es algo casual sino una propuesta muy seria para la temporada de primavera: el “corte Modigliani”

DE POLITICA

2008-02-15T08:58:00.002Z

Como reprochándome que yo carecía de esa virtud, cuando era joven me decían que yo no era político, es decir, que siempre iba de frente y con la opinión por delante. Y así entendí que ser franco es un vicio, un error, una falta de virtud.
Uno podría pensar que con las décadas que llevábamos en este país de falta de ejercicio político, lo normal es que la virtud de la política fuera entonces un bien escaso. Sin embargo, décadas posteriores de ejercicio político en democracia han convertido a la política (al menos en este país) no ya en un vicio, sino en un mal, una peste. La política es hoy un posicionamiento, una religión, un fanatismo como cualquier otro, y lo normal es que a cuatro palabras que cruces con una persona sepas ya de qué pié cojea, o sea, a qué sector político pertenece –si del izquierdo o del derecho.
Como la forma de andar es para mí uno de los reclamos sexuales más importantes, las cojeras me destrozan cualquier plan.
Me viene a la memoria todo esto porque en aquel aciago fin de semana del que pronto se cumplirán cuatro años con otras elecciones, habíamos quedado a follar con una pareja, y con lo fácil que hubiera sido cojear en aquel momento (recuerdo que hasta pasamos por delante de una de las caceroladas que se organizaron aquella tarde) ninguno de los cuatro metió la pata.
Por causas estrictamente eróticas, el de aquel sábado resultó un polvo de los de no echar cohetes; pero lo que sí es cierto es que los cuatro hicimos un gran alarde de política entendida como virtud.

TALISMAN

2008-02-13T17:05:00.003Z

Sucedió en el Talismán, y por ello lo traigo hoy aquí: para que sea el mejor homenaje y apoyo a ese querido pub liberal madrileño temporalmente cerrado por turbias sinrazones administrativas, que espero se subsanen pronto.

Yo soy poco trasnochador y después de dos copas y dos orgasmos, a eso de las tres de la mañana estoy como para el camión de la basura. La chica con la que caí en una de las camas del sótano con vistas a la piscina parecía tan agotada como yo, así que cuando vio que le acariciaba con mimo su sexo me dijo: “es inútil; te lo agradezco mucho pero estos pubs tienen para mí más de gimnasia sexual que de emoción y por lo tanto rara vez me he corrido en ellos; además, tampoco parece que tú estés para muchos trotes…”.
Sería porque mi embotada imaginación no me daba para cambiar de planes, resultó que hice caso omiso de su rechazo y seguí con mis cariños. Y mira por dónde, como quizás tampoco a ella la imaginación le diera para otra cosa, poco a poco, a base de concentración, de cambios de ritmo, o simplemente de suerte, la flauta sonó: al principio sólo eran gemidos ahogados, luego subieron de tono, y al final la chica estalló en… ¡su Do agudo más sostenido! Recuerdo bien que para auparse a dar la nota más alta de sus cuerdas vocales clavó sus uñas en mi espalda y que tras la música del orgasmo me dijo con entusiasmo: ¡me lo has sacado! ¡me lo has sacado!
Nunca había oído yo que los orgasmos se sacaran de ninguna parte pero me gustó mucho la expresión.
En fin, no creo que esto sirva mucho para “sacar” al Talismán del bache, pero eso mismo fue lo que me dijo aquella chica sobre sus orgasmos.

QUIMICA ATOMICA

2008-02-07T17:38:00.000Z

Hay mucho incauto que se empareja sin saber que en materia de sexo la igualdad es una completa falsedad. Cuando al poco tiempo de emparejados ellos descubren que sexualmente ellas son muy superiores (véase el post sobre la ceguera de Tiresias), lo llevan muy mal o incluso no lo aceptan.
A mí me pasaron ambas cosas porque el mito de la igualdad entre sexos había sido tan decisivo en mi formación que me resistía a entender lo contrario. Todo se me aclaró definitivamente cuando mi pareja y yo decidimos hacernos swingers: fijaros hasta qué punto llega la diferencia entre ellas y nosotros que el éxito de un encuentro entre dos parejas no depende de que la otra chica me guste a mí, el otro a mi chica, y viceversa, sino de que…¡ellas se gusten entre sí! Y no necesariamente en el plano sexual (que sean bisex), sino en un nivel superior o más personal.
Vaya, que nosotros no pintamos nada; o muy poquito. Dudas fuera y vuelva la paz con el mundo.

No sé mucho de química (o mejor dicho no sé nada) pero con lo poco que recordaba de lo poco que me enseñaron en el bachillerato, se me ocurrió entonces pensar que una pareja es como un átomo de Hidrógeno, es decir, que tiene un núcleo en el que hay una carga positiva con una gran masa o peso específico (la mujer), y un electroncillo diminuto y casi invisible que gravita alrededor como un loco (nosotros).
Lo cual explica que el sexo a cuatro es como un átomo de Helio: los dos protones bien de acuerdo en el centro, y los dos electrones dando vueltas como moscas. (A los neutrones esos que están en el núcleo con las chicas y que no tienen carga eléctrica se les puede dar el papel que se quiera: el lugar, las circunstancias, el día, etc., o simplemente ignorarlos).
Aunque siempre es peligroso desarrollar mucho las metáforas, también recordé que para que hacer un átomo de helio con dos de hidrógeno se necesita una reacción nuclear, o sea, el horno de un sol.

(si las cuentas no me fallan creo que la foto de arriba es de un átomo de nitrógeno; a los chicos no se nos ve, pero estamos ahí; seguro que estamos)

LA FANTASIA MAS OCULTA

2008-02-02T18:05:00.000Z

En los memes o en los chats no pocas veces me han hecho la pregunta de cuál es mi fantasía más oculta y siempre me han pillado sin respuesta.
Ahora que me ha dado por escribir sobre ello y tenía todo el tiempo del mundo para pensarlo…, ¡ah! me he vuelto a quedar tan en blanco como siempre. Supongo que es porque he ocultado tanto mis fantasías que no tengo ni idea de dónde las he puesto, ja ja ja.
Pero por buscar que no quede.
Y puestos a ello, la primera con la que he dado (¿o será esa la más oculta que andaba buscando?) es la de una carta que decía así:

Querido J:
He curioseado en tu blog, me gusta lo que dices y creo que podríamos ser amigos o incluso intimar sexualmente. Todo depende de si me gustas, claro, o… de las circunstancias; nunca se sabe. Para salir de dudas podrías llamarme para tomar un vino el próximo sábado, cenar si acaso, y… hablar.
Besitos
X

Ya digo, a veces lo que creemos más oculto es lo que está más a mano. O lo que parece más sencillo, lo más difícil.

LAS QUE TENEMOS QUE SERVIR

2008-01-28T09:29:00.000Z

Habíamos estado jugando durante dos días a sumisa y amo, o mayormente, a ama y sumiso y todo había sido bastante divertido. A veces te vas creyendo los papeles y el sexo resulta mucho más variado y estimulante. Sobre todo cuando te tienes que vestir para meterte en cada uno de los personajes. Hubo mucho sexo aquel fin de semana, mucho, y como es de prever, al final de la cita la habitación del hotel estaba hecha un caos. Botas, tangas, fustas, chalecos, delantales, juguetes varios… todo estaba por el suelo, en la cama, en la silla, o mal colocado en las maletas abiertas.
Ella se metió en el cuarto de baño y yo me quedé pensativo ante todo aquel panorama. Abrí la ventana para que entrara un poco de sol y aire fresco, y lentamente empecé a recoger mis cosas. Pero como ella tardaba en salir, se me ocurrió ponerme a recoger también las suyas. Empecé por desmadejar su gabardina y otro abrigo que había traído; luego puse en orden sus faldas, sus blusas, sus medias, un pantalón…; y como ella seguía sin salir del baño también fui recogiendo sus prendas más íntimas y doblándolas con mimo. Puse todo junto a su maleta para que cuando ella, mi señora, saliera del baño, se encontrara toda la habitación perfectamente ordenada y ventilada.
Creo que fue en ese rato cuando sentí la erección más intensa del fin de semana. La erección más sentida. La erección más sumisa.
Cuando ella finalmente salió del baño, sonrió complacida. Y fue como si me corriera.

SEXIÓN

2008-01-21T12:26:00.000Z

Leo mucho por los blogs el deseo o el cumplido de que “se realicen tus fantasías sexuales” pero leo poco sobre cómo, en materia de sexo, se pasa de la fantasía a la realidad. Como las fantasías son desbocadas y la realidad tozuda, yo siempre pensé que entre lo uno y lo otro bien podríamos hacer teatro, que es cosa a medio camino. Es decir, escribir guiones divertidos (cualquier cosa mejor que lo que escriben los "guionistas" de pelis porno) e interpretarlos. Pero cuando alguna vez me atreví a contárselo a mis allegados en materia de sexo o a otras personas del mundillo liberal, me miraron con caras tan raras de incredulidad que al final llegué a pensar que eso de inventar sesiones de sexo y ponerlas en práctica no era sino otra de mis fantasías. Quizás, la fantasía más fantasiosa.
Por eso me he alegrado mucho de ver que en la jerga del mundillo bdsm, el sexo es un asunto que se practica en “sesiones”, es decir, en espacios y tiempos más o menos concretos, acotados y acordados, con una escenografía elaborada, papeles bastante precisos, vestuario muy escogido, guiones originales, etc. Vamos, como una “sesión de música”, una “sesión de teatro”, o “una sesión de cine”, donde siempre cabe la improvisación o la libertad de interpretación, pero donde uno siempre tiene la coartada de que su papel, su enajenación y sus placeres inconfesados lo son por exigencia del guión.
Como creo que los azotes o los roles de dominación no son sino escenas que se pueden añadir o quitar de la programación, yo sigo con mi fantasía y pregunto: ¿os apuntáis a alguna sexión?
Se aceptan guiones y propuestas de castings.

MOMENTO CRUCIAL

2008-01-15T09:00:00.001Z

Es curioso cómo en ciertas ocasiones la vida te ilumina acontecimientos que en su momento te pasaron casi desapercibidos. Y es que ahora lo recuerdo mucho mejor que cuando me sucedió.
Había entrado gloriosamente en la treintena con mujer guapa, hijos y felicidad familiar; un buen piso, casa de vacaciones, ingresos en clara curva ascendente y hasta un cierto éxito social (mi nombre solía salir en los periódicos hinchándome de orgullo y prometiéndome un huequillo en la historia). No recuerdo exactamente la fecha pero sí las circunstancias: había ido solo al monte, como acostumbraba por entonces, y tras hacer cima y sentarme a almorzar, apareció otro montañero solitario algo mayor que yo, que se avino a charlar un rato conmigo y compartir viandas. Con la excitación del oxígeno, la camaradería de la montaña y el vinillo que suelta la lengua entramos en materias poco inimaginables para un encuentro casual. Materias profundas.
Mientras el tipo jugaba con una preciosa manzana en la mano me dijo ¿qué escogerías tú si te diera a elegir: seguir aumentando tus dineros y tu poder de influencia; incrementar tus éxitos y sentir que tu nombre suena cada vez más; o penetrar en el incierto y oscuro mundo del sexo aunque sea por la vía de la belleza?
Hombre -le dije-, yo creo que lo uno lleva a lo otro ¿no? Cuanto más dinero y nombre tienes, más fácil te será lo de rodearte de belleza y acceder al sexo siempre deseado. Además, ¿por qué elegir? ¿no podría disfrutar equilibradamente de las tres cosas?
No -me dijo muy serio poniendo fin a nuestro agradable almuerzo-; hay que elegir.

Como decía al principio, en aquel momento no le dí más importancia a aquella conversación casual. Pero años después leí esa misma historia en uno de los cuentos más antiguos y sabios de la humanidad, y descubrí que en el transcurso de esos años, y casi sin darme cuenta, yo ya había tomado mi decisión.
Y por cierto, justamente la misma que la del personaje del cuento.

TIRESIAS

2008-01-09T18:15:00.000Z

Los cuentos griegos son sagas interminables de nombres y productos de la imaginación de lo más inverosímil en las que cada cual ha introducido en su versión lo que le ha dado la gana. A mí siempre me han aburrido bastante y no voy a ser yo quien os dé la paliza con ellos; pero ya que estábamos con Tiresias, que es un personaje que da bastante juego, lo aprovecho para contar la otra historia del origen de su ceguera y poner aquí una de las primeras fotos “robadas” que hice en una playa nudista y contar otro cuento de mi cosecha.
Se dice que sacando de paseo al perro (inverosimilitud manifiesta, porque lo de sacar al perro de paseo no creo que fuera costumbre en los tiempos de Tiresias) vio a Atenea desnuda mientras se bañaba, y como Atenea es una diosa muy casta (o sea, muy tonta), se cabreó y lo dejó ciego. Luego, cuando se hubo enterado de que el pobre Tiresias era hijo de una compañera suya de la infancia, para arreglarlo un poco le concedió el don de la visión interior, visión del futuro, o de la profecía, -términos que varían según el cuentacuentos de turno.
Lo cierto es que ver desnuda a una mujer que no quiere que la vean desnuda es una de las experiencias más eróticas que existen. Aunque…, cuando lo consigues, siempre te queda la duda de si no te habrá engañado: porque si de verdad no quería que la vieran desnuda, ¿qué hacía con la persiana abierta? o ¿qué hacía a pleno sol en la orilla del mar?
Ante la duda y como consuelo, nos queda la experiencia erótico-fotográfica, es decir, fotografiarlas cuando se exhiben desnudas por la playa pero se supone que por nada del mundo quieren que las fotografíes. Si te pillan, como a Tiresias, te pueden estampar la cámara en la cara y dejarte ciego. O quedarte sin cámara, que, para el caso, es como si te quedaras ciego.
Bueno, pues esto es lo que me pasó: que cuando empecé a confiarme haciéndoles fotos, una me pilló y me rompió la cámara. Luego se enteró que yo era el hijo de la Conchita, y mira, me concedió la gracia de la visión interior.

CUCO ENLODADO

2008-01-05T17:48:00.000Z

Para seducir a una mujer vale cualquier cosa, incluso disfrazarse de blog. Lo que ya no me parece bien es que una vez que ella haya accedido al acercamiento previo, la violemos. Eso si que no. No son modales.

Según se cuenta, Zeus buscó a Hera por todo el mundo conocido cortejándola sin éxito, y sólo se apiadó de él cuando se disfrazó de cuco enlodado y lo calentó tiernamente contra su pecho. En ese momento Zeus volvió a adoptar su forma verdadera, la violó, y ella se vio obligada a casarse con él por vergüenza.
¡Vaya un ejemplo que dan los dioses!

He buscado sin éxito alguna imagen de Zeus disfrazado de cuco enlodado, o sea, de Hera acariciando al pajarito, pero no he dado con ella. Por eso pongo la foto de una estela muy antigua (arriba) y un par de pinturas que he encontrado de la pareja (abajo) más cursis que otra cosa.

Pero a falta de buenas imágenes, en la búsqueda he encontrado una discusión matrimonial entre Zeus y Hera que me parece muy instructiva:

Cuentan que Zeus y Hera estaban discutiendo sobre cual de los dos sexos gozaba más intensamente de los placeres del amor. Zeus decía que las mujeres gozaban más mientras que Hera opinaba lo contrario. Para decidir quien de los dos tenía razón consultaron a Tiresias, un celebre oráculo, pues él había tenido los dos sexos. El adivino les contesto sin dudar que si los placeres del amor representaban diez unidades, al hombre le correspondía una, quedando para la mujer las nueve restantes. Hera, enfurecida con él por haber descubierto el secreto de las mujeres lo cegó.

Pobre Tiresias; eso le pasa por decir la verdad. Mejor que hubiese aprendido de Zeus: violaciones aparte, a las mujeres es mejor irles con cuentos.

CALIDA SIRENA

2008-01-02T22:47:00.000Z

Las sirenas son frías como peces y según dicen que escribió Homero, cantan desde la orilla para atraer a los marineros y que se estrellen con sus naves contra los arrecifes.
Pero esta sirena es cálida, tiene en su blog una cancioncilla pegadiza como el chicle, y de entrada ofrece una declaración de intenciones de lo más tierna. Y por si fuera poco, antes de habernos hundido con las naves, a los navegantes ya nos llama naúfragos.
Aunque lleva escribiendo desde noviembre pero con mañas bloggeras muy desarrolladas, yo descubrí a esta sirena tan especial con el nuevo año, y eso me hizo mucha ilusión. Es pues mi primer hallazgo del 2008, y para que no se me olvide como tantos otros que también me gustaron una vez y nunca volví ellos (internet nos vuelve aún más frágiles de memoria de lo que ya somos), lo cuento aquí y lo comparto ya mismo.
Hay muchas cosas bonitas en su blog, pero como muestra sólo traigo una: la impresionante foto que he copiado arriba.

DOCE

2007-12-31T16:04:00.000Z

Bien pensado, doce es un buen número para una fiesta. Buen número para una mesa y para una orgía. Unos amigos de s/m me han enviado un mail diciendo que con doce que se apuntaran, montaban esta noche una fiesta. Y es que doce dan para mucho. Mira si no los doce de Jerusalem…, ¡la que organizaron luego!
También doce uvas son una fiesta. Cada una de ellas nos puede recordar los doce meses del año, los doce mejores amigos que hemos conocido en su transcurso o las doce mejores mujeres de las que nos hemos enamorado.
Por eso recomiendo tomar las uvas muy lentamente. Nada de seguir las campanadas del reloj o a los petardos de la televisión. Cogerlas siempre de la boca de otro, o mejor, de algún rincón más íntimo. Saborearlas muy despacio pensando en aquella fiesta de enero, en el excelente amigo que conocimos en febrero, en aquel polvazo de marzo, en las cortas pero intensas vacaciones de abril…., y si algún mes os falla, poned vuestra imaginación en un buen amigo o en una hermosa mujer que seguro conoceréis el año que viene.
Eso sí, cuando lleguéis al último grano y la copa se vaya a quedar vacía, mejor no comerlo y jugar con él hasta el infinito en la copa que os lo ofrece.

NUNCA COJAS LA COPA SO TONTO

2007-12-26T11:42:00.000Z

Ante los exultantes relatos de las noches liberales (cada salida, un éxito), una escéptica comentarista preguntaba hace poco por qué no se cuentan también en los blogs las posibles noches de fracaso, las noches de mal rollo o de encuentros desagradables.
Hay una tendencia excesiva en los blogs a hablar de todo lo bueno que nos ocurre en materia de sexo y a elogiar los escritos de los demás (querido por aquí, mi niña por allá) que raya en el empalago. Pero aunque a mí me aburre el peloteo y soy de tendencia más bien crítica, por esta vez estoy completamente del lado de los positivos: y es que aunque pueda haber algún mal rollo o puedas toparte con algún petardo (o petarda), toda noche de sexo liberal es un éxito rotundo. Siempre.
Independientemente de si uno “remata” o no la noche (como dice UHL), el hecho mismo de salir del sexo vainilla o de alcoba es un logro de un nivel superior que no pueden empañar los posibles fracasos de nivel inferior. Pero además de ello, en cada salida uno colecciona momentos eróticos inolvidables y experiencias insospechadas que por sí solos justifican todas y cada una de las salidas y las convierten en triunfos dignos de ser contados.

Puestos a compartir algunos de los muchos momentos que atesoro y como no sé muy bien por donde empezar, lo hago con el primero que me viene al recuerdo. Acabábamos de entrar en el Talismán, acabábamos de servirnos dos copas de champán y de dejar al grupito de parejas con el que habíamos venido porque no nos interesaban mucho, y a cambio, habíamos saludado cariñosamente a una pareja muy simpática que habíamos conocido por internet que a su vez venía con otra pareja muy maja.
Pasado un rato nos habíamos perdido solos por ahí con la copa de champán en la mano y al pasar por delante de los servicios aproveché para dejar en ellos el filtrado de alguna cerveza anterior. Por aquello de tener manos libres le dejé la copa de champán a mi chica sin pensar ni por lo más remoto lo que me iba a encontrar a la salida.
¿Os imagináis lo deseable y fácilmente accesible que puede ser una estupenda mujer sola con una copa de champán en cada mano? Pues eso fue lo que me dijeron los dos chicos de las parejas simpáticas que habíamos saludado a la entrada cuando conseguí despegarlos de mi acalorada y encantada compañera de noche liberal.

El resultado de aquella exitosa noche que muy a gusto comparto ahora con los lectores de este blog es el siguiente: cuando veas a una chica guapa con una copa de champán en cada mano, nunca cojas la copa de champán. Y si sois dos, mejor que uno.

FELICITACION

2007-12-23T19:36:00.000Z

“La sexualidad no formaba parte de mi mundo, ya que la sexualidad encarna la vida, y yo había crecido en una casa donde la vida no estaba bien vista, pues entre nosotros se prefería ser correcto a vivir. Sin embargo, toda la vida es sexualidad, ya que florece en el amor, el deseo y las relaciones con el otro. Todo el proceso de la vida debe situarse en el mismo plano que el acto de unión sexual: todo lo que vive impulsa continuamente a la mezcla, a la mutua penetración, a la unión; y toda separación, división, disociación, y dislocación es incesantemente y cada vez, la muerte. El que se une, vive; el que se mantiene aparte, muere”.

(Fritz Zorn. Bajo el signo de Marte. Ed Anagrama, Barcelona 1992 p 105)

Yo había puesto un polvo de navidad para festejar levemente estos días del año en los que, también levemente, la luz empieza de nuevo a ganar terreno a las tinieblas, pero en vista de los comentarios que ha tenido me temo que todo el mundo debe de estar celebrando ya la “navidaz”, esa persistente, ruidosa y grisácea neblina de paz.

Así que, para mejor llevarlo, pongo hoy esta otra felicitación con: 1) un mosaico que ilustra otro tipo de cena; y 2) una cita demoledora.

EL POLVO DEL CORSÉ BLANCO

2007-12-20T20:05:00.000Z

Habíamos quedado para follar. Mucho antes, eso hubiera sido impensable. Un polvo era algo que se tenía que trabajar cada vez. Ella, con sus secretos preparativos. Yo, con mis zalamerías. Concertar una cita exclusivamente para follar nos sonaba tan prosaico y antinatura que empezó a convertirse en una fantasía para ambos: el sueño de ser actores y no ser quien se es.

Pero cuando nos abrazamos, ella vestida con un precioso corsé blanco, yo completamente desnudo, nos dimos cuenta de que no teníamos ganas de sexo. Estaba medio constipada y yo con muchas otras cosas en la cabeza. El caso es que habíamos quedado, estábamos allí y había que interpretar, así que cada uno se agarró al otro con el mismo miedo de quien se coge a un madero para no hundirse. Ninguno de los dos sabía muy bien dónde poner las manos sin molestar, ni qué hacer para agradar.
Aunque cada tocamiento nos sonaba a peli porno, no decíamos nada. Ambos sabíamos que a pesar de mi erección o de sus gemidos, ninguno de los dos estábamos calientes. Las costuras del corsé y la tersura de su tejido acudían en mi ayuda de vez en cuando ofreciéndome un terreno propicio para el entretenimiento. Finalmente, eché mano de un pequeño vibrador que llevaba conmigo y se lo puse en el coño. Para mi sorpresa, no tardó ni dos minutos en correrse. Era el yo que allí faltaba.

Nada nos pone más caliente a los hombres que el abandono total de una mujer cuando se corre, pero aún así, y como la cosa había sido tan rápida, yo todavía tenía conmigo la pose del actor. ¿No me la vas a meter? me dijo con una vocecita que ya no sonaba a actuación. No, creo que hoy no. ¿Y si me pongo a cuatro patas? Bueeeeno, si es así…
Tampoco tardé yo ni dos minutos en correrme. Cuando se la introduje por detrás a cámara lenta (muy de peli porno) y tuve su espléndido culo ante mi vista por debajo del inmaculado corsé blanco, me vino el calentón incontenible. Fue el tú que allí no había.

(la foto la he recogido de un post reciente de Antonio F Marín, a quien le quedo muy agradecido)

AMOR

2007-12-17T07:46:00.000Z

El otro día me sorprendí mucho a mí mismo. Resulta que picoteando por la red encontré esta canción, y en cuanto la escuché por primera vez, me di cuenta de que me había tocado alguna fibra sensible. Tan sensible era la fibra, que al escucharla por segunda vez se me hizo como un nudo en la garganta y hasta sentí que se me activaban los lacrimales. Finalmente renuncié a una tercera vez, no fuera a ocurrirme lo que a Ruiz Gallardón presentando el último libro de Fraga.
Como saben algunos de los más fieles lectores de este blog, apenas hablo en él de amor. Desde que me dio por pensar que el amor es esa enfermedad adolescente que tiene entretenida a la humanidad toda (adolescentes o no), y que no hay nada más enfermizo que pensar en enfermedades o hablar de lo que habla todo el mundo, pues me aparté prudentemente de la venerada palabra.
Así que si la recupero hoy, y nada menos que en el mismísimo título de esta historia, es porque los síntomas que experimenté al escuchar esa canción son inequívocos. Y porque si al escribir unas palabras pensando en ti, esas palabras pueden ayudarte a vivir, todo lo demás que escribo (todo lo que escribo sin pensar en ti, querida lectora) no vale una higa.

2007-12-13T17:39:00.000Z

MOMENTO Y CIRCUNSTANCIA

Para casi todo el mundo con la cabeza encima de los hombros un polvo es la gloria. Pero al mismo tiempo la propia palabra, polvo, nos indica que hablamos de algo leve e insignificante.
El ingenio local juntó ambas cosas en la famosa copla: “qué polvo tiene el camino/ qué polvo la carretera/ qué polvo tiene el molino/ qué polvo la molinera”. De la nimiedad del polvo del camino, carretera y molino, se salta sin cambiar de palabra al goce intenso que sugiere la molinera.
Lo que no explica la copla (el gran misterio) es cómo la molinera accederá a que le echemos un polvo.
Muchos sabedores de las técnicas de seducción escriben gruesos tratados sobre cómo abordar el asunto, y en los blogs nos ponemos de puntillas casi todos para imitarles. El premio es tan jugoso que nadie se quiere quedar sin saber la fórmula.
¿Moverán los deseos de la molinera las actitudes audaces? ¿Abrirá más fácilmente las piernas si vamos de tímidos? ¿Será cuestión de tenerla grande? ¿Influirá el coche de uno? ¿Le convencerá nuestra insistencia? Póngase la pregunta que se desee, que no acertaremos nunca.
Yo sospecho que el secreto está también en la pequeñez de la palabra: según mis indagaciones parece ser cosa del momento y circunstancia de la molinera. Es decir, de levedades tan insignificantes como las del propio polvo (… el del camino, del molino y la carretera).

2007-12-10T21:31:00.000Z

EL COCHECITO

Las “ganas y la predisposición” no son suficientes. Ni siquiera con dos cuerpos muy apetecibles. Un anuncio de la tele decía que un buen plan se puede arruinar por un mal coche, pero como a nosotros los coches nos importan un pimiento, lo que nos arruinó la noche swinger fue una frase lamentable.
Habíamos quedado con una pareja para cenar en una ciudad playera a mitad de camino de nuestras respectivas ciudades. Ellos tenían unas fotos muy sexys en su anuncio y las nuestras no les iban a la zaga, pero cuando nos preguntaron la edad y supieron que éramos cinco o siete años mayor que ellos, nos dieron largas. Pasado medio año lo volvimos a intentar y aceptaron.
Quedamos en la calle del restaurante y llegamos nosotros primero. Aparcamos y estuvimos paseando por la acera mientras les esperábamos. (Permítaseme la distracción de decir que esos minutos de espera son muy excitantes: como en los anuncios swinger nunca se muestra la cara y todo lo más se habla por teléfono para concertar la cita, nunca sabes cómo serán, cómo vestirán, cómo se moverán, etc…., mmm qué nervios).

El caso es que llegaron en un coche pequeño, un Opel Corsa, un Ford Fiesta o algo así, (ninguno de nosotros nos fijamos) y cuando salieron del automóvil y nos reconocimos entre sonrisas pícaras, lo primero que nos dijo el chico es que dado que la carretera por la que habían venido tenía muchas curvas, habían preferido venir con el cochecito pequeño….
En vano intentamos superar durante toda la noche el shock. Por muchas historias divertidas que contamos en la cena y por muchas copas que tomamos luego a ver si nos alegrábamos lo suficiente para olvidar esa horrible presentación, no lo conseguimos.
Ni con las mejores ganas y predisposición, ni con los mejores cuerpos: el mejor plan se puede echar a perder por una estúpida e inoportuna declaración sobre los coches que tiene uno.

2007-12-04T07:49:00.000Z

CONVIVENCIA

En las habituales (y aburridas) disertaciones sobre las conexiones e interferencias entre sexo y amor (¿por qué será que sexo es hacer el amor?) me sorprende mucho que a nadie le dé por mencionar el capital asunto de la convivencia, con lo decisivo que resulta en toda relación sexual o amorosa.
Una de las primeras dudas que me entraron al poco de casarme e irme a vivir a un piso con mi mujer, era si los besitos de por la mañana, los cariños del mediodía, los abrazos de buenas noches y todo el ritual de toquecitos propio de una pareja feliz estaban en relación directa con la disminución de los polvos que ya empezaba a notar. ¿Qué tal si no nos acariciamos tanto y follamos un poco más? solía yo decir.
Y eso viendo el problema desde el lado positivo, porque si nos ponemos a contar todas las miserias que somos incapaces de ocultar en la estrecha convivencia de un piso, las torpezas de nuestra condición humana, las desconsideraciones para con el otro tan propias de nuestro egoísmo, las incomunicaciones y equívocos de nuestras distintas forma de hablar, o incluso las múltiples deficiencias físicas de nuestro organismo, lo milagroso es que luego tengamos ganas de echar un polvo.
El fatal triángulo entre amor, sexo y convivencia no hay quien lo resuelva pero, cuando menos, el uniforme que decidimos ponernos para hacer la comida nos ayudó mucho a llevarlo mejor. Aunque luego lo pagásemos en calefacción.

2007-11-29T16:35:00.000Z

DISTINTOS

Era alta y entrada en carnes, edad mediana, cara bonita y una expresión continua de sonrisa complaciente como de mujer feliz y bien follada. En cuanto la vi entró a formar parte de mis deseos sexuales y cuando se me presentó la primera oportunidad (hace poco más de un mes) la tomé de la mano y le propuse irnos a la cama. Ella no puso la menor objeción sino todo lo contrario: su sonrisa se hizo un poco más pícara, pero nada más. Desde que practico sexodos ya no me interesan las mujeres que dan un paso hacia atrás cuando les haces una propuesta de felicidad. Sé que con ello me pierdo a más del noventa y cinco por ciento de las mujeres, pero no es mayor problema. Aún me queda margen.
Pero no nos desviemos del tema porque el núcleo de esta historia no está en el origen sino en las dos sorpresas que vinieron después.
La primera de ellas sucedió en los así llamados “preliminares” pues a diferencia de lo que suele ser habitual, y a pesar de lo evidente de mi excitación (los hombres no podemos ocultarlo...), fue ella la que tomó la iniciativa. Yo ya sabía lo que era una cubana pero jamás en mi vida me había topado con tan buena cigarrera. La suavidad de sus buenas tetas amasando mi polla sin ninguna presión manual por su parte, yo boca arriba y ella encima mío, me puso tan caliente que creí que iba a sucumbir en los preliminares sin tener opción a complacerla.
No sé si se percató de mi azoramiento pero sin cambiar apenas de postura (es decir, ella encima como si fuese mi “misionero”) se introdujo mi polla sin pensárselo dos veces. Como os podéis imaginar yo me temí lo peor. Ya no era duda lo mío sino seguridad de que no iba a llegar ni al minuto.
Cuál no sería sin embargo mi sorpresa (la segunda y gloriosa sorpresa) cuando a la novena o décima embestida ella se estremeció, miró al cielo y se desplomó sobre mí. Ahhhhhhh, -me dijo mientras me besaba-, ¡qué orgasmo tan delicioso!
Si ella hubiera leído el pequeño prólogo del post titulado OFRENDA que puse en este blog a comienzos de ese mismo mes le hubiera dicho un GRACIAS emocionado, pero a sabiendas de que lo desconocía y por miedo a que no me entendiera preferí quedarme con los ojos a platos.
Fijaros hasta qué punto estaba emocionado que creo que se me olvidó correrme, o por lo menos no me acuerdo de si lo hice. Se acurrucó a mi lado y estuvimos hablando de intimidades mientras yo le acariciaba suavemente el coño, más que nada por no quedarme con la curiosidad de saber cómo era al tacto. Lo tenía muy prieto, casi infantil, y como no era cosa de hurgar, fue ella la que se encargó de decirme que su clítoris lo tenía muy dentro y que nunca se corría con las caricias. Cuando le dije que mi ex se corría con estimulación exterior, simplemente me respondió ¡qué guay!
Por haber vivido y follado muchas veces con una persona, uno se hace la idea de que todas las mujeres o todos los hombres son iguales y que todos responden a los mismos estímulos. Nada más falso y estúpido (nada más estúpido -quiero decir- que ir diciendo que todos los hombres son iguales o que todas las mujeres son iguales). Para quien es curioso y no le da pereza aprender, lo más gratificante es saber que en materia de sexo todos somos distintos y que no hay dos polvos iguales.

2007-11-26T12:00:00.000Z

FISICA Y QUIMICA

El hundimiento de nuestro sistema educativo empezó por cambiar el nombre a las asignaturas y las carreras. Con la aparición de las Ciencias Sociales, las Ciencias de la Información o las Ciencias de la Naturaleza dejamos de informar bien, de contar buenas historias morales y de saber, por ejemplo, en qué consiste la Física y la Química, saberes estos últimos fundamentales en materia de sexo.
Por ejemplo, cuando en el post anterior me refería a “largas distancias” estaba hablando de Física y no de “arte”, asunto que me imagino que se estudiará ahora en Ciencias Sociales, -y por ello que algunas comentaristas se llamasen a confusión entre ambas materias.
La Física está muy denostada, e incluso es políticamente incorrecta. Por eso me sorprendió mucho que el anfitrión de la fiesta de la otra noche me informara previamente de los invitados casi exclusivamente por sus características físicas (¡chapeau por el anfitrión!).
Tras una cena colectiva donde no hubo mucha Química (reacciones de encuentro entre distintos elementos) nos entregamos al ejercicio físico con exquisita deportividad e incluso para estar a la altura de alguna fémina se practicó eso que decía el otro día de los relevos masculinos.
Por otro compromiso físico que yo tenía, mi ex y yo nos fuimos relativamente pronto de la fiesta y tras un pequeño epílogo físico en la intimidad nos dormimos. Pero como algo me decía en mi interior que la noche había estado algo descompensada, hacia las siete de la mañana me desperté, y con una mínima preparación del laboratorio, unos pocos toques aquí o allá, y el susurro de dos o tres fórmulas conseguí una “reacción atómica” (pura Química) que nos subió varios puntos en la tabla de elementos.
Este tipo de subidones les hacen perder el sentido a muchos creyendo que es obra de la magia o de la mística, y entonces lo mezclan con el arte, el amor y otras vagas ideas. Pero no, lo que hubo entre mi ex y yo esa noche fue tan sólo Química detrás de la Fisica. Cuestiones cuantificables y procesos previsibles de esas hermosas asignaturas ya olvidadas y perdidas bajo nombres vagos y grandilocuentes.

2007-11-23T00:13:00.000Z

LARGAS DISTANCIAS

En términos de atletismo, el sexo vainilla o sexo convencional de pareja no suele pasar del medio fondo, es decir, los mil quinientos, o todo lo más, los tres mil vallas, lo que metafóricamente hablando quiere decir… con interrupciones en el camino, ja, ja, ja. Y ello a causa (o culpa) única y exclusiva de los hombres, que inicialmente no están diseñados para el fondo sexual.
Confieso avergonzado que hasta que no salí del sexo de pareja no me di cuenta de la enorme superioridad de las mujeres respecto a los hombres en materia de largas distancias. Ellas pueden estar follando toda la noche, el día siguiente por la mañana, por la tarde, la siguiente noche y todo lo que quieran mientras que tú, pasados los mil quinientos o los tres mil (vallas) ya no te tienes en pié.
En los anuncios liberales me hace mucha gracia que ellas demanden hombres con “mucho aguante”, pero de entrada, ni el más competitivo de los hombres resiste a las féminas en un cinco mil. Ya no digamos en el diez mil, la media maratón o el maratón completo.
Al igual que en el atletismo, para introducirse en las largas distancias sexuales y estar a la altura de las mujeres, más que una gran preparación física se requiere una gran preparación psicológica. Como se dice en el argot, se necesita “cambiar el chip”. Y si no se es capaz de ello, pues nada, a formar un equipo y a relevos.

2007-11-20T16:40:00.000Z

HOY DUERMO SOLO

Una bloguera que se había pasado al mail me preguntaba hace poco que cuántos días a la semana me acostaba solo. Antes de poder contestarla como me hubiera gustado ya me había mandado al carajo porque, entre otras cosas, muchas mujeres usan internet y los blogs para practicar el deporte que más les apasiona, esto es, mandar a los hombres al carajo.
Pero de esa corta relación me quedé al menos con su interesante pregunta porque en los tradicionales debates entre sexo y amor o fidelidad y liberalidad, introduce un asunto fundamental al que se suele prestar poca atención: el vivir juntos y el dormir juntos.
Me consta que muchas mujeres aguantan el polvo ocasional con su marido (¡e incluso le aguantan sus infidelidades!) a cambio de retenerlo en casa y meterse a la cama con él por la noche. Creo que hasta hay un libro que lleva por título algo así como “No soy feliz pero tengo marido” que aunque no lo he leído supongo que trata de la situación que comento.
Dormir es la acción diaria más semejante a la muerte. Y la muerte es el acto que más evidencia nuestra soledad. No sé si tenéis la experiencia de hablar con alguien se está muriendo pero es espeluznante la sensación de distancia que se siente al contemplar su extrema y absoluta soledad.
Ir a la cama con alguien para no sentirnos solos es apenas un juego infantil para engañar a la muerte. Una ilusión, un meter la cabeza debajo del ala.
Donde en verdad se le gana la partida a la muerte es en ese otro terreno de juego al que llamamos sexo.

2007-11-17T19:17:00.000Z

CAMBIO CLIMATICO

Con la caída de temperaturas que tenemos estos días me calienta bastante observar la facilidad con que la gente se cree los sermones políticos y mediáticos del cambio climático. Desde la portera hasta mi jefe todos practican ya esta nueva religión sin mayor esfuerzo.

A mi los primeros fríos del otoño me destemplan un poco, es verdad, pero en cuanto me centro un poco y miro a donde hay que mirar, vuelvo a mi temperatura habitual.

Es una verdad comúnmente aceptada que con los años uno pierde el deseo, el interés por el sexo y las mujeres, pero… o yo soy muy raro o esa verdad es una mentira como un templo. Y es que si en algo noto de verdad el cambio climático es que según pasan los años cada vez estoy más caliente.

De ahí que ponga las fotos de esta chica tan refrescante y descreída.

2007-11-14T09:13:00.000Z

SURREALISMO EROTICO

Cuentan que el famoso cuadro de Manet “desayuno en la hierba” escandalizó a la sociedad francesa en su presentación pública. Y no me extraña. A mí me parece una de las pinturas más perturbadoras salidas de la imaginación humana. Con todo lo que suelo fantasear en materia erótica, creo que nunca se me hubiera ocurrido una cosa tan sencilla y efectiva.
La idea de que en una reunión de amigos vestidos normalmente, una persona (hombre o mujer) estuviera completamente en pelotas con total apariencia de normalidad descalabra por completo todo tipo de convención humana.
Buñuel lo filmó en clave surrealista y también me impresionó mucho: en una película de su época francesa y en color (ahora no recuerdo exactamente cuál) presentó a una mujer totalmente desnuda tocando al piano. Sin que viniera a cuento, claro.

Cuando estés muy aburrido en una cena de amigos o en una reunión de trabajo, trata de desnudar a alguno de ellos completamente (o incluso desnúdate a ti mismo -o a ti misma- en la imaginación), y verás que bien te lo pasas.

(PS. Buscando una foto del cuadro en google imágenes para traerla aquí he puesto “Le Déjeuner sur l'herbe” y me ha salido también esta otra foto; no es lo mismo pero me ha parecido también muy surrealista y divertida…. ja, ja, ja, ja).

2007-11-10T19:42:00.000Z

MESA

La mesa es uno de los objetos eróticos más interesantes que existen porque divide tajantemente el mundo en dos partes: de cintura para arriba y de cintura para abajo. Como es lógico, no es frecuente que podamos ver a la vez lo que pasa encima y lo que pasa por debajo de la mesa, pero cuando algún fotógrafo indiscreto lo capta, el resultado puede ser magistral.
Tal es el caso de la foto que traigo aquí, rescatada del tradicional paseo sabatino con el fajo de periódicos viejos al contenedor de papel. La señora Presidenta de la Comisión Nacional de Energía doña Maite Costa tiene por la parte de arriba look de arpía y cara de pocos amigos, y en prueba de ello y como reza el pie de foto, debió de estar bastante insolente con los periodistas. Pero por la parte de abajo, ay por la parte de abajo…, ¡que floreadita que está! ¡qué contraste tan rico entre sus piernas rollizas y las medias de malla! ¿o qué me decís de esos deditos que asoman por la punta de los zapatos?
Y todo eso con las piernas cruzadas, claro, que si esperamos al descruce…
Lo dicho: con su corte tan brusco las mesas nos indican que hay otro mundo mucho más bonito y misterioso que el que solemos tener a la vista.

2007-11-06T19:43:00.000Z

SEXO Y AMOR

En los blogs de sexo abundan los post y los debates sobre sexo y amor.
No voy a decir que son muy aburridos porque con eso se ofendería más de uno; diré simplemente que me aburren, que es algo mucho más subjetivo e irrelevante.
Y por si además de mis bostezos sobre la cuestión a alguien le interesan mis experiencias en la materia, también puedo añadir que he follado con muy pocas de las mujeres por las que he sentido amor (porque ellas no han querido, claro), pero siempre he acabado enamorado de todas con las que he follado.
Ya que no puedo aportar mucho más sobre la cuestión, completo el post con una “reflexión musical y visual” que me ha regalado una de esas mujeres (no recuerdo bien si del primer grupo o del segundo).
Dura diez minutos, pero... qué menos para una reflexión...

2007-11-03T20:08:00.000Z

RECOMENDACIÓN

Yo en un autobús de trayecto urbano. Está lleno de pasajeros.
Una chica se sienta en una butaca, a mi lado.
La chica es morena, alta: ojos verdes, inteligentes: treinta y pico años perfectamente cuidados: una bomba atómica la primera vez que la miras: sus abultados pechos luchan contra su ceñida camiseta en busca de la libertad: su culo le palpita: ¿tendrá un corazón en cada nalga?
Desabrocho mi bragueta: saco mi polla: comienzo a masturbarme.
-Oh, que amable eres –dice ella.
-Es usted guapísima. Ha salido tremenda de su casa.
-Uf. Ya veo que sí. Menuda erección le he proporcionado.
-Si, no creo que tarde mucho en terminar.
-Le ayudaría a machacársela si no fuera porque tengo marido.
-No me extraña que tenga marido. Aunque usted poseyera un carácter insufrible, que no lo creo, sólo por poder ver su rostro y cuerpo cada mañana, cada noche, merecería la pena soportarla.
-Ja, ja… ¡Ojalá mi marido dijera lo mismo! De todas maneras tiene tres paradas más para terminar, así que tómelo con calma si lo desea.
-Oh, es usted muy amable por no molestarse. Sin embargo, es imparable: aquí viene, ya lo noto llegar: es usted demasiado sexy.
-Tenga cuidado con el semen. Entro a trabajar ahora: no quiero mancharme.
-Por favor, no se preocupe: apuntaré al cristal de la ventana. He traído pañuelitos…mmm…por cierto: ¿Le importa mirarme a los ojos?
-Por supuesto que no: me encanta ver la cara de la gente cuando eyacula.
-¡OH! ¡OH! ¡ME CORRO!
-¡Bravo! ¡Ja, ja, ja, ja!

No, no; este texto no es mío. Yo pongo aquí de vez en cuando alguna ocurrencia, alguna historia o alguna ideuca para conocer gente, ligar e ir a la cama, pero lo mejor de tener un blog es que te da impulso para encontrar a gente interesante y curiosa. Por ejemplo, “ezcritor”.
El pequeño relato que aquí he reproducido está en su “Diario secreto del gran centro comercial” http://www.micabeza.com/diariouno.htm y lleva por título: “Situación ficticia para un mundo feliz”.

Ezcritor es un gran narrador de historias reales y un soberbio creador de situaciones ficticias para que este mundo sea más feliz. Una de sus últimas y mejores creaciones es la de imaginar que el tipo que iba en el vagón de metro de la famosa agresión a la ecuatoriana, era un turista en el tiempo, ja, ja, ja, ¡¡¡genial!!!
Cuando un escritor de sexo se encuentra de crucero rodeado de maravillosas mujeres y no le queda mucho tiempo para contar lo que le sucede o inventar historias, lo que mejor que puede hacer es citar a otro escritor y recomendarlo. Pues eso.

(la foto la tenía por ahí, y en su versión original hay que girarla 90º a la izquierda; yo la he puesto así para acomodar la polla a la postura del autobús).

2007-10-30T17:03:00.000Z

EL PREMIO

Con todas las chicas que me han mandado su foto he fletado este barco y vamos a hacer un crucero al Caribe. Ya lo siento por las que no me habéis enviado vuestra foto pero es que yo siempre doy los mejores premios para los que dan sin pensar en premio alguno.

DivShare File - 13 Perdido En Un Barco.m4a

Aunque el video sea bastante malo, la versión antigua me gusta más:

2007-10-24T17:59:00.000+01:00

CORRESPONDENCIA

Yo ya he escrito más de cincuenta post en este blog, y muchos de ellos te han gustado así que…, se me ocurre que…, para corresponderme, querida lectora, podrías hacerte una foto parecida a la de arriba y enviármela al mail. Me alegraría mucho más que si me dieras la razón en no sé qué historia o discusión.
No hace falta que salga el tipo que está de espaldas, sino que imagines que ése soy yo. Las columnas y las estatuas del fondo tampoco son importantes. Pero las medias, las rodillas juntas y las manitas atrás creo que son imprescindibles.
Busca un rato tranquilo y sin nadie en casa; averigua dónde diablos está el simbolito del disparador automático y ponte a ello.
Animo chicas. Sin una correspondencia un poco más concreta y directa se me está acabando la inspiración. Ah!, y no os preocupéis mucho por la calidad fotográfica, que no son para un concurso ni las voy a publicar. Son sólo para mi álbum íntimo y para darme ánimos.

2007-10-20T11:15:00.000+01:00

JASMINA

En cuanto me miró de arriba abajo nada más entrar en el bar supe que la presa era yo, y que de no huir iba a acabar en la cama con ella. Lo que no imaginé en ese primer momento era que, más que un polvo, aquella mujer iba a darme una inolvidable lección de sexo.
Medio sentada en su taburete, lo más llamativo de lejos eran sus piernas largas, presentadas con medias negras entre una falda justo por encima de la rodilla y unos zapatos de tacón alto. Yo me hice el despistado en el camino hacia a la barra pero antes de dar con el camarero volví mi vista hacia aquel hermoso reclamo y me sentí definitivamente cazado. Los dos estábamos en aquel bar sin compañía y al parecer, buscando lo mismo. A metro y medio de ella pedí un whisky y antes de que el camarero me lo pusiera oí el disparo: “me llamo Jasmina y soy tantra”.
Mirando a su copa le respondí que no sabía que los yoghis bebieran alcohol, pero no me hizo ni caso. “¿Has follado alguna vez con una tantra?” -me soltó sin descomponerse un pelo. Noté al instante el primer bombeo en mi polla y para disimular se me ocurrió un juego de palabras: “¿no serás tarántula en vez de tantra? Algo he leído de ello –continué-, pero no me lo he creído nunca. Religiones y sexo hacen mala pareja”.
“No sé si sabes –prosiguió con total dominio de sí misma-, que desde que has entrado por esa puerta y me has mirado ya estamos echando un polvo tántrico, y si te atreves a pasar la noche conmigo te enseñaré que el tantra no es tanto una práctica religiosa como una forma de entender el sexo y la vida”. Mi polla me dio un segundo latigazo pero lo cierto es que el tono de su voz y la seguridad con que hablaba me tranquilizaron. “El sexo es una energía magnética y el tantra enseña a gozar de sus flujos más que a desear el insignificante momento en que esa energía se anula. Tu ya tienes la polla tiesa de pensar en la noche de sexo conmigo y yo ya tengo el coño húmedo desde que te he visto, así que, insisto, hace rato que estamos follando”.
Di un largo trago al whisky y decidí jugar limpio: “ha de ser en tu casa, le dije, y antes tendré que hacer una llamada a mi mujer”.
“Tarde o temprano se enterará de nuestro polvo –me respondió- porque no podrás ocultarle lo que yo te voy a enseñar. Pero antes de que la llames tengo que decirte que hay dos reglas de juego, la primera es no tocarme en absoluto. El mínimo roce entre nosotros debilitaría nuestras fuerzas de atracción y se produciría algo así como una fatal caída de voltaje. La segunda es no perder la concentración en esa energía y tratar de hacerla crecer lenta y continuamente, evitando todo aquello que pudiera distraernos.”
Acabamos la copa mirándonos a los labios, a los ojos, a los pliegues de su blusa, a la hinchazón de mi pantalón, a los centímetros de falda que subían por sus piernas sedosas a medida que se sentaba en su taburete. Salimos del bar como entre nubes y creo que se me olvidó llamar a casa. Montamos en mi coche y evitamos toda conversación que nos distrajera lo más mínimo del punto de excitación que habíamos alcanzado allí en la barra del bar. El brillo de sus rodillas en el asiento del coche con las luces de la ciudad me tentó a estirar la mano, pero me contuve para cumplir con la primera regla y noté un nuevo latigazo en mi entrepierna.
Nada más entrar en su casa se quitó la falda para que no me distrajera mirando la decoración o el resto de la casa. La blusa le caía a medio culo y parecía no llevar bragas o todo lo más un tanga minúsculo que se perdía por entre sus glúteos. Encendió luces indirectas y al darse la vuelta busqué su coño con mi mirada pero la blusa dibujó una gran sombra sobre su pubis que me impidió ver si llevaba tanga o si estaba afeitada. “Creo que ya va siendo hora de que liberes a esa pobre que llevas apretujada desde hace un rato, y si es caso, que la asees” –me dijo apuntándome con la barbilla hacia la puerta del cuarto de baño.
Me la lavé con mimo y salí también desnudo de cintura para abajo con la camisa puesta y entreabierta. Encima de la cama e iluminada por una débil luz vi que Jasmina se había colocado con el culo en pompa ofreciéndome un espectáculo inigualable. Me hubiera tirado en plancha con mi polla por delante, no ya hinchada en este punto de la noche sino más dura que un hierro, pero recordé las reglas y me detuve a contemplar lenta y pausadamente lo que ella me regalaba. Permanecí callado un buen rato hasta que cambió de postura y me invitó a tumbarme a su lado, sin tocarla, claro. “Entre unas cosas y otras ya llevamos más de hora y media follando y nuestra excitación no ha decaído un instante –dijo complacida Jasmina-, ¿aguantarás una hora más?”
Supuse que mi respuesta era negativa, pues no deseaba otra cosa que alargar mis manos y tocarla por todas partes pero era un nuevo reto y asentí, aunque eso sí, con el temor de venirme abajo en cualquier momento.
Como si hubiera leído mi pensamiento me sonrió y dijo que no me preocupara por eso, que ella era tantra, o sea, experta en la dilación, y que no debía pensar más que en ella y seguir los ritmos que me marcase. Pasados unos minutos de expectación se puso de rodillas encima de la cama y empezó a desabrocharse la blusa dejando a la vista sus hermosas tetas y el pelo recortadito de su coño. Cuando estuvo completamente desnuda me invitó a hacer lo mismo, y a continuación empezó a moverse como en una especie de danza a cámara lenta acariciando sus piernas, estrechando sus tetas, levantándose el cabello y acariciando su nuca…, todo ello a una distancia prudencial para no rozarnos en absoluto. Incapaz de moverme con la misma sensualidad me quedé clavado y preferí seguir sus movimientos con mi mirada.
Perdí la noción del tiempo y no pude calcular si entre una cosa y otra aquello duró la hora propuesta o el doble. El caso es que llegados a un punto de excitación que ella juzgó conveniente me dijo: “el primer contacto puntual entre tú y yo se ha de producir con la punta de tu capullo sobre mi clítoris”. Se hizo un largo silencio y mi excitación subió hasta un punto en que pensé que con ese simple contacto iba a estallar. Nos fuimos acercando lentamente, milímetro a milímetro, buscando la postura en que ese contacto se pudiera producir sin ningún otro roce entre nuestros cuerpos y al fin noté el increíble cosquilleo eléctrico del contacto entre su sexo y el mío. Permanecimos inmóviles otros cinco, diez o qué se yo cuantos minutos de gloria sin mover ni un dedo y respirando cada vez más hondamente hasta que su pierna levantada cayó sobre mis caderas y se fue deslizando por mis muslos empujándome hacia ella, abrazándola al fin y haciendo que mi polla se perdiera en sus profundidades.
“Hasta aquí el tantra, -me dijo a modo de relajación-, todo lo demás es ya vulgaridad”.

El tiempo me ha hecho darle la razón. Lo que ocurrió después lo olvidé pronto y ya no volví a encontrarme con Jasmina ni en ese bar ni en ningún otro de la ciudad. Al principio no se lo conté a mi mujer, pero pasado un tiempo y cuando una noche me dijo que últimamente parecía que me estuviera tomando yo el sexo como una religión, se lo conté tal y como lo cuento aquí.
“Jasmina no es sólo tantra sino una hieródula”, -me dijo mi mujer. Hemos tenido mucha suerte en que te encontrases con ella pues nuestro sexo iba de mal en peor. Hay cada vez menos hieródulas en el mundo y es prácticamente imposible que alguna venga a esta mísera ciudad, así que tu encuentro con ella ha sido un verdadero milagro. Cuando tengas oportunidad, ve y cuéntalo”.

2007-10-16T16:37:00.000+01:00

MI EX

Hace unos días tuve que pasar por el lugar de trabajo de mi ex y…, cortesía obliga, me asomé a su despacho para saludarla. Estaba enfrascada en su ordenador con una auxiliar al lado mirando atentamente su pantalla, había en la habitación otras tres personas esperando, y por la puerta se colaba otro profesional que quería hablar con ella. Tenía el pelo largo recogido en un moño ocasional y su cara resplandecía por efecto de la luz de la ventana o de la propia pantalla del ordenador. Estaba guapísima. Tardó un rato en advertir mi presencia pero en cuanto me vio, se levantó, e iluminó aún más su cara con una amplia sonrisa, y dando cuatro pasos e ignorando todo cuanto tenía a su alrededor vino hasta mí y me dio un par de besos. Llevaba puesta una camiseta juvenil de mangas semiafaroladas con un alegre dibujo infantil en el pecho y unos pantalones vaqueros ajustados sobre sandalias de tacón alto. Sentí que me moría; o sea, sentí más o menos lo mismo que cuando me dio el primer beso. Y hace de eso…, miles y miles de besos.
Desde que se acabó nuestro matrimonio mi ex me ha enamorado un buen montón de veces. Algunas de ellas tan memorables como la primera de todas. Yo lo atribuyo a la sabia decisión de “convertirnos ambos en ex” pues aunque hay quien dice que uno se puede enamorar indefinidamente de su propia mujer yo opino lo contrario. La experiencia me dice que el matrimonio es un proceso de desenamoramiento. A veces largo y dulce y a veces corto y tormentoso, pero desenamoramiento siempre. Para volverse a enamorar, para sentir ese cosquilleo que yo sentí el otro día, para decidir por encima de todas las cosas que tienes que llevarte a la cama a esa chica tan hermosa que acabas de ver, hay que estar libre o descasado.
La pereza, la suerte, mi sentido de la responsabilidad o las tres cosas juntas, me han impedido descasarme mientras ha durado la crianza de nuestros hijos, pero acabada ésta, lo mejor que hemos podido hacer ha sido dar por acabado nuestro matrimonio. Ello me ha permitido enamorarme y disfrutar del sexo con muchas otras mujeres, pero sobre todo, enamorarme muchas veces y hacer mucho sexo (mucho más sexo que antes) con la que había sido mi mujer, -ahora “mi ex”.
Sí, ya sé que estos enamoramientos de ahora son momentáneos y “no tienen futuro” pero… ¿no es así el auténtico amor, sin promesa alguna? ¿no está el verdadero goce del sexo en el olvido del tiempo?

2007-10-09T19:34:00.000+01:00

OFRENDA

Esto sí que me ha pasado. Lo juro por todo el sexo que me queda por gozar. Es una historia un poco larga en que se mezclan varias cosas, pero intentaré ser breve.

Prólogo: siempre me ha dolido que las mujeres no se sientan halagadas y no nos den las gracias cuando nos corremos con/en ellas al poco de haber empezado a hacer el amor. A mí no se me ocurre mayor homenaje a su belleza y sex appeal ni mejor expresión de mi entrega, por lo que cuando me corro pronto y me miran contrariadas pienso si no me habré equivocado otra vez en la elección de compañía. Algunas han tratado de consolarme diciendo que aún me queda la lengua, pero entonces siempre he pensado por lo bajo: sí, pero mejor utilizarla para atraer a la siguiente…

Corolario: cuando algún detalle de una fantasía se hace realidad, el tiempo se anula y la realidad se convierte en fantasía. O sea, el cielo.

Historia: Me pasó hace tan sólo un par de semanas. Cuando me corrí dentro de una preciosa chica francesa, entre una tierna mirada y una dulce sonrisa me dijo: “merçi”. Y ahora viene lo mejor porque yo lo había imaginado y escrito hace más de cinco años y lo podéis leer en el post Cap D´Agde, Verano del 99, colgado aquí el 9 de mayo de este año. Fantaseé entonces sobre un polvo muy breve en el que sólo mediaba una palabra entre ella y yo: el merçi que ella me decía después de que yo me hubiera corrido.

Fin: La eyaculación masculina es una ofrenda a la divinidad. Y tanto da que se produzca pronto o a última hora. Los besos, los abrazos, las caricias, en fin, todo lo demás, son asuntos más humanos que no llegan a altura de un merçi, a la altura de un “gracias”. Y es que, por definición, las gracias son dones divinos.

Así lo imaginé, y así me ha ocurrido. Y lo cuento breve para no aburrir, y para que quien lo quiera entender lo entienda.

2007-10-02T23:06:00.000+01:00

CARTAS BOCA ARRIBA

Os voy a contar lo que me ha pasado.
A los pocos días de que la Enfermera de Noche me diera un premio en su blog diciendo “Sexodos: Sexo con experiencia, sin censura y con amplitud de miras. Tiene fondo además de forma. Ahí detrás hay alguien que piensa antes de escribir”, glupp, nunca antes me habían dicho cosas así…, ahhhhhh, me derrito…, bueno, vale, a los pocos días de leer eso recibí en el boxmail de mi blog la siguiente carta:

6 de septiembre del 2007

Editorial XXX
Barcelona

Estimado Señor j:
Como encargado de la búsqueda de talentos y nuevos valores para nuestra editorial he tenido el placer de leer su blog y descubrir gratamente que detrás de lo que Vd. escribe hay alguien que piensa de un modo original y con amplitud de miras. (je, je, je, este tío copiaba….)
Con el material que hay en su blog y con el anticipo que nosotros podríamos ofrecerle, podríamos empezar a pensar conjuntamente en un objetivo editorial a corto plazo.
Estaríamos muy interesados en conocerle personalmente para lo cual, además de la dirección electrónica desde la que le escribo le facilito nuestros teléfonos de contacto (y me daba un fijo y un móvil).
Atentamente
XX.

Menos mal que yo ya sabía que escribir es, entre otras cosas, un ejercicio de vanidad, pero aún con todo me costó dormirme esa noche. ¿Será cierto? ¿Será un bromista?
No sé si acerté pero a la mañana siguiente le escribí de corrido lo siguiente:

Mire Vd, sr XX: me ha tocado un nervio muy sensible, porque eso de que le den a uno anticipos en estos tiempos por escribir es como tocar el cielo. Pero me traicionaría a mi mismo si olvidara que mi cielo es el sexo y que yo sólo escribo para contactar con gente que me abrace con mimo alguna noche y de vez en cuando, especialmente tras los muchos días en que me siento vapuleado o herido por mis semejantes. Sí, ya sé que si acepto su oferta editorial además de sentirme halagado (personal y económicamente) es posible que pudiera ampliar el espectro de posibles amantes, pero para tenerlas todas conmigo y saber si sus intenciones son honestas sólo le pido como prueba que me deje pasar una noche con su mujer.
Atentamente
j

Todavía estoy esperando la respuesta.
Ja, ja, ja, ja.

(Bueno, en serio. Esto no me ha pasado, pero me podría pasar ¿no? Así ya tengo escritas las cartas y puestas boca arriba).

2007-09-26T18:48:00.000+01:00

SURGENTES

Dígase de las gentes que te proponen quedar para ver si las ganas de follar “surgen”.

Entre los surgentes hay dos variantes:

- Los “químicos”: si hay química…, entonces…, pues que sí, -dan a entender en su anuncio. Digo yo que atendiendo a la esencia de la palabra es de suponer que quienes aluden a la química piensan que las ganas de follar vienen de una afinidad matérica ajena a su voluntad o a su imaginación.

- Los “feeling people”. Mi inglés no me da para entender si feeling tiene más que ver con sensaciones o con sentimientos, pero en todo caso quienes te proponen quedar para ver si hay “feeling” parece que piensan que las ganas de follar tampoco vienen de su voluntad sino de sus terminales sensitivas/sentimentales.

En todo caso el “surgente” es alguien que quiere follar pero que no sabe cómo y te plantea pasar del ordenador a la cita para ver si se produce la tan deseada reacción química o sensitiva.

Por norma, mi ex desconfiaba de los surgentes. Sobre todo cuando su anuncio iba acompañado de la coletilla “no queremos mails interminables”. “A mi me ponen los que escriben bien, -me decía-, así que si quieren que folle con ellos, que escriban, que escriban”.

Como desesperamos de encontrar gente que quisiera entender que la química o el feeling podía estar en la forma de usar las palabras y mezclar sus frases con las nuestras, no nos quedó más remedio que acudir a las citas con menos mails de los necesarios por ver si la química o el feeling venían por otro lado.

Podría decir que a veces la flauta sonó pero no sería objetivo porque cuando nosotros íbamos a una cita, mayormente era para que hubiera sexo y no para ver si la cosa surgía. Si el anuncio nos había gustado, si las fotos también, si las dos o tres cosas que nos habían contado por mail parecían sensatas y además habían sido serios en el ritmo de la correspondencia electrónica ¿a qué había que esperar?

Los surgentes piensan que el sexo es una bendición caída del cielo (o un geiser surgido del suelo, sugiere con ironía de “ges” mi ex), pero nosotros no creemos que sea así. Para mí, en concreto, el sexo es un territorio ignoto que pide exploración. Y para conocer sus misterios, más que esperar que algo suceda (o surja) lo que se necesita es voluntad decidida de ponerse en marcha.

(Aunque como en toda expedición, por supuesto, siempre hay que tener en cuenta que una retirada a tiempo puede ser un triunfo).

2007-09-19T13:44:00.000+01:00

ANUNCIOS

La búsqueda de sexo entre parejas a través de las páginas de anuncios de internet exige un importante trabajo de adaptación a la jerga que han ido creando los propios anuncios por imitación de unos a otros, además de superar los escrúpulos a las faltas de ortografía, sintaxis, lenguaje sms, escritura descuidada, etc. Para abrir boca pongo aquí una breve muestra de los tics más habituales en este tipo de anuncios sin mayor pretensión sociológica. Y acaso otro día, y desde la experiencia de haber contestado a muchos de ellos, os podré comentar alguna cosilla.

Y después…lo que surja

buscamos parejas enrolladas para lo que surja

primero sexo, luego amistad si surge

Bien dotado

Con mucho aguante

Pedimos respeto y discreción.

Solicitamos seriedad, clase, discrección, e ideas claras

pedimos repeto seriedad y discrección, ofrecemos lo que pedimos

el hetéreo

somos éteros

Tenemos experiencia en el ambiente

Somos pareja bix

el hetero ella bis

No mails interminables

Jóvenes y guapos. Pedimos lo mismo que se ofrece.

wapos,atractivos, limpios, discretos, respetuosos, universitarios

Nos va el sexo pero no a saco.

No quiero un "aquí te pillo aquí te mato".

Muy morbosos

No somos cuerpos danone.

No buscamos cuerpos diez

somos una pareja joven de 31 años sin esperiencia en este mundillo,pero con las ideas muy claras

Tenemos las ideas claras

No fotos ginecológicas

matimonio de 31 años simpaticos y bien fisicamente buscamos matimonio o parejas asta 40 años para salir conosernos y lo que surga pero con las ideas claras

Simpáticos, atractivos y muy morbosos... Nos gusta la gente educada, simpática, atractiva y morbosa... y sobre todo discreta

aportamos lo que pedimos

no nos van las drogas ni malos rollos

abstenerse los de siempre

universitarios

buscamos ante todo amistad y si hay buen "feeling" como se suele decir lo q surja

buscamos chica bis o parejas donde ella lo sea para salir a cenar,tomar una copa y lo que surga no buscamos cuerpo diez

Siempre respondemos

Respondo a todas las personas que me envien fotos(insprescindible)

Creemos en el respeto mutual sobre todo

Nos gusta salir, ir de viaje y ser amigos de nuesros amigos